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社会人の実家暮らしで、生活費は全部折半（光熱費も食費も固定資産税といった税金なども全部まとめて）なんだけど…

2025/10/0808:00

カテゴリ: 質問・相談・愚痴

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part172
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1757120930/
※本スレに書き込む場合は>1をよく読み、ルールを守って書き込みをするようにお願い致します。

437: 名無しさん＠おーぷん 25/10/04(土) 05:49:09 ID:4U.i1.L1

社会人の実家暮らしで、生活費は全部折半（光熱費も食費も固定資産税といった税金なども全部まとめて）
私、働く
親（片親だけ）、働いてないが金はなんやかんやで多少ある
これで日々の家事の大部分（食・掃除）は親がやってくれてる、というとそこに突っ込みが入るのはわからなくもない
金銭が折半なら家の中で対等じゃないのかとなるのはわかる
実際には書類関係やら契約関係やら小難しいことは全部私担当みたいな区分もあったりするのだがさておき

だがそこに無職になって貯金も尽きて借金もして実家に帰ってきた子が加わって
お前は家事しないなんておかしい、俺は分担してるぞと言われるのは納得できない
裏で親が頼むから君の金銭負担ゼロかつそこに触れないでいるのだが、そこはおかしくないのかい

438: 名無しさん＠おーぷん 25/10/04(土) 06:18:01 ID:No.oh.L1

>>437
437の子が無職借金餅になって帰ってきて、家事分担しない437に文句言ってるん？
それはそれで、親は孫を甘やかしすぎって思うけども
437もいい年なんだから、家事くらいやれよとは思う
そこは誰に突っ込まれても仕方ないんじゃないかな

439: 名無しさん＠おーぷん 25/10/04(土) 06:28:55 ID:4U.i1.L1

昔からいろいろあって、あれを兄弟姉妹と呼びたくない癖があって
ごめんわかりづらかったね
親：生きてるのは片方だけ
子1：私
子2：無職借金餅
です

442: 名無しさん＠おーぷん 25/10/04(土) 07:45:27 ID:Tj.u7.L1

>>439も実家に住むなら金と手間を払う以外にも家事をやれ
その兄弟は家事以外にちゃんと働け

としか思わん
現状を不満に思うなら実家を出て独立すりゃいいじゃん

443: 名無しさん＠おーぷん 25/10/04(土) 08:45:15 ID:Ld.oh.L1

納得いかない気持ちは分かるが
とはいえ、親に甘えてるという意味ではレベルの差はあれどやってること一緒だよなぁとは

444: 名無しさん＠おーぷん 25/10/04(土) 09:10:38 ID:PR.kg.L1

>>437
その家において、あなたと親との関係はそれで成立していると思う。
そして親ともう一人の子との関係もそれで成立している。
あなたともう一人の子の関係が成立しないというなら、「こいつとは一緒に暮らせねぇ」と思う人間の方が出ていくしかないわな。
あなたが家を建てて親を呼び寄せたとかでないなら
実家というものは、折半していてもあなたの家ではなく親が住んでいる親の家だからな

445: 名無しさん＠おーぷん 25/10/04(土) 10:36:45 ID:W1.oh.L1

>>439
親ごと切り捨てろとしか言い様がない
おそらくお前は女で兄弟は男だろうけど
50以上の女って身近かつ操作しやすい男である息子に依存してキチガイみたいになってるの多いから女であるお前が言っても何も聞きはしないよ

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Comment( 63 )

コメント一覧

- 1. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 08:08 ID:lqMiJkLa0
- そもそも家事の比率と家計支持の比率は、一致しなくてもいい。
  家族なんだから、家事は時間や体力に余力のある方がやればいい。

- 2. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 08:08 ID:1epJjWBf0
- 実家の生活費や維持費を負担できる稼ぎがあるなら一人暮らしできるじゃない
  あとは親ともう1人に任せて「私は出てくわ」でいいんじゃないの

- 3. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 08:15 ID:fviNIr0Q0
- 無駄飯食らいに言われたらそりゃ腹立つわ
  スレの連中厳しすぎない？

- 4. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 08:17 ID:LTZKzk640
- >>3
  不本意ながら実家から追い出されて貧乏なのかなと思った

- 5. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 08:17 ID:kXiMbmqQ0
- 家出りゃいいじゃん
  出ないなら家事やれよ

- 6. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 08:20 ID:D4.SlDn40
- 444分かりやすいな
  たしかにそれぞれの親子の関係性としては上手くいってる
  折半してる話をして口出させないか、兄弟にも金を出させるか、
  親がそれを嫌がるなら出ていくでいいと思う
  一人暮らしの家事なんか手抜きしまくってもなんとかなるし、金銭的負担が多少増えたとしても今までより気が楽だと思うな

- 7. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 08:22 ID:tG7KUnKN0
- 444の言うとおりだと思う
  親の家で親が兄弟を受け入れているのだから、嫌なら自分がでていくしかない、ただし自分がいなくなったら親がお金に困るのでは的な情は不要
  残った家庭のことは残った人たちに任せればいい

- 8. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 08:24 ID:4ctxkRIt0
- 共同生活のトラブルなんて実家暮らしのデメリットで最たるものだからな
  444の言う通り家主の中では完結してて問題視してない以上報告者が出ていくしかないと思うわ

- 9. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 08:27 ID:4ctxkRIt0
- >>3
  腹立つのはわかるが社会人の実家暮らしってそういうもんだよ
  家主が許容してる同居人が受け入れられないなら自分が出ていくしかない

- 10. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 08:32 ID:4ctxkRIt0
- >>7
  一人暮らしは情弱ってネットでは人気の意見だけど、多くの人はこうやって親兄弟とライフスタイルや価値観が合わないから一人暮らししてるんだよね

- 11. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 08:39 ID:kKAhsLeb0
- 生活費や家事負担以前にそこまで折り合わない兄弟だったら同居もう無理じゃない？

- 12. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 08:40 ID:h2ONYZ1A0
- 445のいう通りだよね
  弟（でなきゃ兄）が愛玩子、投稿者は搾取子
  母の愛は息子だけだよ、無職借金持ちを庇って働いてる娘をないがしろにするクズを見捨てたほうがいいよ
  愛玩子がいなけりゃ普通に母娘の会話ができてるんだけどうけど、砂上の楼閣でしかないよ

- 13. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 08:44 ID:fQ.UJEBi0
- もう一人の子どもが居ない状態なら、話し合いで負担割合を決めて上手く行ってたんだろうな。
  この人よりももっと負担が少なくて例えば家に５万入れて実家暮らししてる人とかもいるだろうけど、それで成立してるなら問題ない。報告者が責められるいわれはない。
  
  ただ、もう一人の子に対してアレコレものを申したい場合は、親がそれを許しているなら難しいわな。
  もう一人の子を改心させるか、親をじっくり説得するかだが、イライラしすぎて悠長な事やってられんとなったら
  目の上のたん瘤だったとしても出ていけと言う権利は報告者には無いから、自分が出ていくしかないっていう。

- 14. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 08:44 ID:ysrkSRB70
- その兄？がアレだけど、きょうだい喧嘩が始まると親が辛い
  でも報告者が出ていくと、おそらく年金だけの親と家事分担してるだけの兄になって親に負担がかかる
  親に、「家に金を入れないことは触れないでいたけど、兄に『お前は家事しないなんておかしい、俺は分担してるぞ』と言われた。どうすべきか」と話を持って行くのがいいんじゃないかな
  もし親が「これまでどおり金銭負担ゼロのことは触れるな家事分担について言われても耐えろ」とか言うなら心置きなく実家を出られるだろうし

- 15. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 08:47 ID:fQ.UJEBi0
- >>12
  搾取子と愛玩子とは全然違う関係だと思うぞ
  報告者はまじめな良い子で、もう一人はロクデナシ。
  そのロクデナシにすねかじりされて搾取されているのは「親」の方だ。報告者じゃない。
  
  たまたま報告者は真面目に費用を折半していたから、あたかも報告者が吸い取られているような錯覚を覚えるが、444の言うように、それぞれの関係が成立した結果でしかない。
  報告者は家を出て経済的に独立すれば関係を終わらせられる。

- 16. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 08:59 ID:TqaD3zpi0
- 他人は変えられないからなぁ
  親も兄？も将来確実に負担になるんだからまとめて捨てるしかないね

- 17. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 09:01 ID:UWVOa9dv0
- 無職借金持ちとかよく庇えるよなぁ親も
  私ならそんな疫病神子どもでも無理だわ

- 18. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 09:12 ID:kXiMbmqQ0
- >>12
  搾取はされてないと思うけど

- 19. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 09:22 ID:VBdDWrkP0
- 分かり難い書き方してるなと
  孫と思うだろ

- 20. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 09:27 ID:ORpFe7SP0
- >>5
  この人は家事の代わりに書類仕事を引き受けているのでは
  まぁ固定資産税まで折半できる経済状況なら家出た方がスッキリするだろうから家出ろは同意

- 21. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 09:28 ID:psBSai7N0
- 家を出りゃ良くない？

- 22. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 09:29 ID:psBSai7N0
- >>20
  書類仕事って時々しか発生しないしな
  家事：殆ど親
  費用：半々
  書類：報告者
  親の方が負担多いなとは思う
  まあ、家を出ろだわ

- 23. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 09:35 ID:SRC.eSWq0
- 以前と同じに戻りたいってのには打開策なんてのはないわな
  家主が許容してんだし
  
  そんなかで一番良いのは家を出ること
  相手を変えるのは難しいけど、自分が変わるのは簡単

- 24. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 09:38 ID:SRC.eSWq0
- >>3
  報告者の住み良かった状況から前提崩れてたことを家主が許してるんだから、そりゃ家を出ろと言われる
  報告者が家主なら、兄弟を追い出せになるけど家主は親なんだし

- 25. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 09:39 ID:Q8zvusbE0
- >>2
  同感
  家事を親にやってもらえるのが楽だから出て行きたくないと言うなら、弟？と報告者どっちも親に寄生してることに変わりない

- 26. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 10:01 ID:lqMiJkLa0
- >>22
  掃除洗濯と比べたらスポットでしか発生しない仕事だけど、結構気を使うし物によっては役所まで出向いたりで、それになりに大変ですよ。

- 27. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 10:02 ID:ysrkSRB70
- まぁ専業の母親が家のことやるような感じなら金銭折半は親にとってもそこまで負担じゃないかもな、父親かもしれないけど

- 28. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 10:06 ID:AuplX4ZI0
- >>26
  私も結婚して家事、書類関係と色々してるけど
  そのスポット書類と毎日の家事が同じ負担には到底ならないよ

- 29. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 10:10 ID:ysrkSRB70
- >>28
  報告者の親世代てこと？

- 30. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 10:11 ID:psBSai7N0
- >>26
  一番肝心の料理はどうした
  あなた、家事殆どろくにしたことないでしょ

- 31. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 10:12 ID:AuplX4ZI0
- >>29
  30代前半で働いてる子持ちだよ

- 32. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 10:24 ID:4ctxkRIt0
- >>26
  報告者も負担は書類＝家事の主張は厳しいなと思ってあの書き方なんでしょ
  書類仕事単体で大変かどうかじゃなく家事との比較の話なんだからズレてる

- 33. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 10:25 ID:0RyHlVhw0
- 母姉弟と仮定するけれど、母姉間特有の感情と先は相続まで含めた同居期間維持などあるならこの状況では諦めることも必要なのかもしれない
  お金そこそこ程度だと生前贈与で順位の調整とか難しいのかもだし贈与でお金かかるなら同居してる意味も薄くなってしまうし
  親に「子の両方と自分（親）の三方取りは無理っすよ」と突きつけることになっても自分前提で考えていいのでは

- 34. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 10:27 ID:4ctxkRIt0
- >>27
  小金持ちの親なんだから金出すより家事やってくれる方がありがたいって思ってる可能性もあるよな

- 35. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 10:34 ID:emKmS1520
- みんな既に言ってるけど、稼ぎがあるなら家を出たほうが報告者にとってはいい事しかないと思う
  「弟（妹）が煩いし家を出るわ、仕送りはしないから1人で面倒見てやってな」で終わるよ
  一人暮らしなら家事なんてなんとでもなるし

- 36. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 11:03 ID:B3UhFFma0
- 書きぶりからすると元々兄弟姉妹と仲が悪いんだろな
  根本にそれがあるんだろうから、目の前の問題が解消出来ても
  別な軋轢が生じるだろうし、実家を出て独り暮らしするのが
  ベターなんじゃないかな

- 37. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 12:18 ID:6bb4d4d80
- >>31
  あ…

- 38. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 12:27 ID:thiTQkOK0
- 文章下手すぎだろ

- 39. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 12:30 ID:xZCNZBix0
- >>19
  自分は普通に「報告者は子供の一人で無職が子供その二」だと理解したわ
  文脈でわかるもんじゃないの？

- 40. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 12:37 ID:fQ.UJEBi0
- >>22
  働いてないけどなんだかんだで金はある、ってことなら不動産収入だとか、店のオーナーだけやってるとかで若干の帳簿仕事があるとか
  働いてないのは病気で通院があるからだと、医療費のあれこれがあるとか
  町内会の理事をやってて毎月の書類仕事があるとか…色々考えられる。

- 41. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 13:06 ID:WNF5X41L0
- >>40
  年金なら年金収入があるって書きそうだから株の配当とか土地を持っていて貸しているとかかな
  あと配偶者のシボウ保険で年金形式受け取り
  働いている子供がいるから50歳以上で年金が出ない65歳未満
  早期退職してるか専業で配偶者が亡くなったか離婚
  で、書類仕事は確定申告で税理士に任せる分を引き受けている
  と見た

- 42. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 14:27 ID:wpASDn4K0
- 一人暮らししたらよろしいやん
  お金を半分入れてるから家事はやらんってモラハラ夫みたいな思考やね

- 43. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 14:54 ID:psBSai7N0
- >>37
  何が言いたいのか分からない

- 44. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 14:54 ID:8yV.jaS10
- こういうのに何か言うとしたら
  ・書類関係少しはやっといたほうがいいよ
  ・家事もある程度できるようになっておいたほうがいいよ
  くらいで家庭内の役割なんてどーーーーでもいいと思うわ
  その家庭内でうまく回ってりゃそれでいいじゃん
  
  挙句言ってもいない言葉を捏造してまでモラハラだのと叩くとかやべえ奴いるな

- 45. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 15:32 ID:fQ.UJEBi0
- >>31
  横から失礼するけど
  子持ちなら感覚的に分かると思うけれど、子どもができると取り扱う書類が一気に増えるじゃん？
  人間も年を取ってくると福祉関係の書類は増えるし、目も悪くなるしで、書類を読んで理解して適切な判断をするのがおっくうになってくる
  例えば、４時間ずっとにらめっこしても今一つ理解できなかったりするものが、
  子供に任せたら市のHPを検索したりして、何をどうすればいいのか明確になって手元にくるのは、凄い楽じゃん？
  家事やりながらだと、制度改正に伴うウンチャラとかじっくりと集中して書類を読み込む時間もとれないし、じっくり読みこんだ結果、法律改定に伴う保険金の金額変更のお知らせで、特に何もしなくてもよかったとかだとドッと疲れるじゃん。
  そういう細かい長文を読んで理解するのが苦手な人にとっては
  毎日の掃除洗濯食事作りと月に一回程度の書類処理が等価交換の場合もある。食事や掃除洗濯は自分一人でもやらないといけない家事だしな。

- 46. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 15:39 ID:NHmavzsD0
- >>45
  2人分作るのと自分1人のための料理を作るのとでは全く違うよ
  もしも、旦那が書類は俺がやってるから家事は等価交換でやらない！とか言い出したらぶっ飛ばしたくなるわ
  等価交換は傲慢過ぎだわ

- 47. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 15:50 ID:psBSai7N0
- >>45
  今まではそれでうまくいってたんだろうけど
  もう無職の弟まで来て不協和音になってるなら家を出てくしかないよ

- 48. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 16:13 ID:fQ.UJEBi0
- >>46
  だーかーら、そんなのは本人たちの苦手意識度、得意意識度によるという説明なんだが。他人が持つ価値観をなんでそんなに理解できないのかね。
  
  それで本人たちはそれで納得してたんだから、
  俺は、私は、という意見はあるかもしれないが、この人と親は同じ価値観だったから
  それで良かったんだよ。
  相手の立場になって考えるというのは、自分の価値観の物差しで他人をジャッヂすることじゃなくて
  相手の価値観の物差しを想像してトレースして装備したうえで考えるってことだよ。

- 49. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 16:13 ID:thiTQkOK0
- >>46
  夫が書類やってくれるなら私は大喜びで家事するわ

- 50. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 16:44 ID:psBSai7N0
- >>48
  親が対等と思ってくれてるかどうかまでは分からない
  それでも双方はそれでよしとしてた
  それだけが確か
  そして今、無職の弟の出現で上手くいかなくなったなら出てくしかないよ
  
  >>49
  家事してない系妻か

- 51. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 16:46 ID:NHmavzsD0
- >>49
  家事してないんだ

- 52. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 17:01 ID:11zssxGg0
- >>50
  横だけどほんこれ
  親は報告者の実家住まいをよしとしてたことはわかるけど対等な負担と思ってたかはわからない
  で当の報告者が交渉材料にならないと思ってるのが全てだわ

- 53. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 17:46 ID:n8aS8GTO0
- >>22
  それは親とこの人2人の間でギブアンドテイクとして成立してるんだから、他人が口出す事でも論点でもない明後日な事だよね
  
  「家出ろ」は同意だけど、親一番の敵でクソだから見捨てろって理由であって無職の文句言いを透明化させる変な界隈は気持ち悪すぎるわ

- 54. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 17:52 ID:n8aS8GTO0
- >>15
  意味不明
  家出て関係終わらせられるからなんなの
  
  現状親とこの人2人でクズを養ってる状況じゃん
  それなのに親は養ってる事実は透明化させろって言ってクズは野放し状況
  
  クズは分担してるって言ってるけど割合的には家事も雑務も全部やっていい位では

- 55. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 18:09 ID:lqMiJkLa0
- >>28
  基本的にはその通りだと思うけど、扱う書類の内容と量によるので、一概にそうとは言えない。

- 56. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 18:10 ID:lqMiJkLa0
- >>30
  すまん、書き忘れた。
  育児を別にすれば料理が一番、拘束時間が長い。

- 57. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 18:12 ID:lqMiJkLa0
- >>32
  いや、26は22に対するコメントなので・・・

- 58. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 18:19 ID:lqMiJkLa0
- >>48
  ここ（掲示板）は、自分の常識、価値観、知識や能力を前提に、各自が意見を述べる場所だから仕方ない。
  仕方ないと言うか、それでいい。
  48と46がぶつかって、互いの価値観を交わすことに意味がある。
  因みに私も48と同じ考え方。そしておそらくここでは少数派。

- 59. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 23:24 ID:ulE1tG3Q0
- >>53
  無職の息子をこんな風に受け入れてる時点でクソだからさっさと出ろと言われてんだよ

- 60. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/08 23:25 ID:ulE1tG3Q0
- >>57
  あなたに対しての指摘なんだから間違ってないよ

- 61. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/09 00:11 ID:5H2l17p60
- >>22
  「固定資産税に至るまで折半」の状況自体、もしかしたら親の方から「老い先の資金が不安だから実家に同居して半分払ってくれ」と頼んだことかもしれないわけで
  どういう条件なのか見えないので親の負担のほうが重いとは言い切れん

- 62. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/09 00:21 ID:5H2l17p60
- >>42
  単なる役割分担なので、双方納得の上なら別にモラハラでもなんでもない
  
  つーか報告者は「金入れてるから家事はやらん」なんて言ってないし
  その家庭の運営に一切貢献してない奴から「家事をやれ」と指図されるのは納得いかんって当たり前の話じゃないの

- 63. 名無しさん＠キチママまとめ
- 2025/10/09 09:35 ID:Sj5i1.oB0
- 詳細(兄弟姉妹？、年齢、年収、誰の持家か）が判らんから何とも
  まあ早く独立しろとしか言えんわなあ

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