キチママまとめ保管庫

コメント一覧

1. • 1. 名無しさん＠キチママまとめ
   • 2023/04/02 06:12 ID:x7RyevSN0
   • 意見を許さず怒鳴り付けて自殺未遂まで追い込んでおいて「そんなに嫌とは知らなかった」は通じねえよ
     どこに出しても恥ずかしい毒親だし報告者は許す必要も罪悪感抱く必要もないよ
     というか現在進行形で被害受けてそうで心配、報告者が気付いて少しでも穏やかに過ごせるようになってほしい
2. • 2. 名無しさん＠キチママまとめ
   • 2023/04/02 07:12 ID:.9wVO18l0
   • 言い返したら、
     可愛げがない、そんなこと(言い返したこと自体)で言ったら職場のみんなに嫌われる
     とか、言う親もいるしね
3. • 3. 名無しさん＠キチママまとめ
   • 2023/04/02 07:16 ID:eYbUsFcp0
   • 親のしたことが書いてないから、繊細メンヘラうぜえな感じ
4. • 4. 名無しさん＠キチママまとめ
   • 2023/04/02 07:17 ID:YTC1As3K0
   • あのときああ言われた、こういうふうに責められたとぐるぐる思い出し続けることに
     飽きませんか？私はある日急に恨みつらみを繰り返すことに飽きて、それからもう
     どうでも良くなって、忘れてはいないし許してもいないけど恨みつらみは遠くなったよ。
5. • 5. 名無しさん＠キチママまとめ
   • 2023/04/02 07:45 ID:tCHL4FJ10
   • >>3
     書いてあるやん
     具体的な例を挙げろって話ならおそらくキリがないぞ
6. • 6. 名無しさん＠キチママまとめ
   • 2023/04/02 07:49 ID:FCd9FKoA0
   • これだから儒者は
7. • 7. 名無しさん＠キチママまとめ
   • 2023/04/02 07:52 ID:i1a53n8y0
   • 色々あっても『毒親ではない』って思う人って、衣食住は保証されてたし…とか進学はさせてくれた、暴力はなかった等々言い訳?するけど、『○○さえなければ～』的なのは親でも配偶者でも『○○がある』以上毒だよ。
     毒親だと認めると自分自身がより辛くなるから気持ちに蓋をしたり正当化してるだけかもしれないけれど。
     
     発言を押さえられて行き場がなくなって未遂や自傷を繰り返してたのも攻撃が自分に向いた結果だろうし、ようやく「親を許せない」って外に向いた感情を納得もできてないのに無理矢理消化するとまた駄目になりそう。このままだと許せない!→許せない自分を許せない!の無限ループになる。
     
     許せない怒りを親にぶつけてもこの親だと受け止められないだろうし、紙に書くなり適切な所で吐き出して消化するなり色々試してみて、まずは自分に折り合いをつけないと人生もったいない。
     
8. • 8. 名無しさん＠キチママまとめ
   • 2023/04/02 08:01 ID:bFu.tHFM0
   • 報告者がそこまで病むのって、紛うことなき毒親じゃん
     一番良いのは疎遠になる事だが、この人にはムリダナ
9. • 9. 名無しさん＠キチママまとめ
   • 2023/04/02 08:01 ID:bW1DmkWp0
   • 復讐のためだけに生きてたらつらい。
     自分のために生きるべきで、
     過去の自分を認めてあげるよう生きることにした。
     そしたら他人を許す事ができるようになってきて、
     色々な人から幸せを貰えるようになった。
     人に幸せをあげられる様になれると良いな。
10. • 10. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 08:16 ID:H3E0eb9r0
    • 自己肯定感すごく低くなったんだね…とても苦しいと思う
11. • 11. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 08:20 ID:6bOCaTRa0
    • やっぱり大陸宗教たる儒教の呪いは強力だわ、日本人らしい和気藹々とした何でも口に出せる雰囲気が当たり前になれば良いね。
12. • 12. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 08:32 ID:XbfMfJrN0
    • ムカついたから自傷してやる！という気持ちが分からない…
      さっき元兄嫁を親族が褒めるからムカついて18才上の元ホステス女性（専業主婦になって家事も働きもしない）と不倫再婚して苦しんでるバカの話を読んだから影響されてるのかもしれないけど
      なぜ無意味に自らを苦しめる方向に走るのか…
      分からないから「どうしたらいいと思う？」「価値観が違いすぎる人がスッキリする方法なんて分からないっス！」としか答えようがない…
13. • 13. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 08:49 ID:sG3KBwhQ0
    • >>12
      分からなくていいんだよ
      自分は報告者親側だけどこういう子って専門家の意見を聞き発達状況を確認しながら育てなきゃどうしてもこうなっちゃうよ
      最近500gで産まれた超低体重出生児が目に見える障害なしに育つ事例が多くて報告者の親みたいになる人が激増してる
      大体小3くらいで自分が何かをしている間も時間は不可逆で流れていくってことをなんとなくだけど理解してそれを意識して動けるようになるんだけど高学年になってもそれが出来ない
      だからしょっちゅうガミガミ遮るように言うってなっちゃうんだけど本人には言われたことよりその強い言動で傷ついただけ残っちゃうんだよね
      
14. • 14. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 08:55 ID:NTUinGRW0
    • これは自分の話だから、これで皆が上手くいかないかもだけど親子関係を断ち切りました
      親と繋がってるのがストレスだったし、親は「自分は間違ってない。間違ってたら非行に走るはず、不良になってないんだから育て方は間違ってない」と考えを曲げなかった
      自分がこれが毒親かと痛感したので親子関係を断ち切り、今はお互いに住んでる場所も何をしてるかも知らない
      おかげでとてもストレスフリーで楽しく生活していて幸せを噛みしめてる
15. • 15. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 08:56 ID:Ub4AV2Wr0
    • 就職でも起業でもアブク銭でもいいから
      金輪際もう親に頼らない助けない覚悟で
      独り暮らしをして引っ越しを繰り返して
      ウソの住所を知らせてスマホ買い替えて
      疎遠になればそれでもう半分は解決する
16. • 16. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 09:03 ID:4EbxbtBd0
    • 浮気されても再構築した人に似てる、
      過去のフラッシュバックがあるのに、相手が今は改心したから強くあたれなくて
      自分の中で悶々として過ごすか、やつあたりのような行動とる。
      無理に一緒にいないで距離とるのがどちらにとっても一番いい。
      
17. • 17. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 09:15 ID:AhllTGJd0
    • 親が未熟で大人になりきれてなかった
      あなたが望む親像ではなかったという話
      報告者だって親からしたら腹立つ子供だった可能性は充分にある
      それを突きつけたって解決はしないけど、とりあえず関わるのも期待するのもやめたほうがいいと思う
      親子だって合う合わないあるし
18. • 18. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 09:30 ID:ovyB4sza0
    • 謝ったらすべて許されるわけではないし、謝ったから優しいってのも違う気がする。
19. • 19. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 09:45 ID:YEyb0Bly0
    • 苦しんだ報告者を責めたりするつもりは全く無くゲスパーだが、
      発達障がいの人が自分の子供の頃を振り返って報告者と酷似した内容を書いてる記事があった
      その発達障がいの人も自分の子供が揃いも揃って育てにくい発達障がいで、ようやく自分も発達なのではと自覚を持ったそうなので、もしかしたら報告者も幼いころ体が弱いとか発達成長において定型から外れているとか理由があって親が型にはめようと躍起になっていたのかもしれない
      繰り返すが、報告者を責めたりするつもりは無くまったくのゲスパー
      ただ上記の人も報告者と同じように仔細に親にされたことをおぼえていてその当時の記憶と感情がとても鮮明なこと、医療の手を借りる必要があるほど病んでいることなど類似点が多くてそう思った
      いずれにしろ報告者さんは自分の心をいたわってほしい。親は報告者の話を聞いて謝罪もしているし、報告者が少し距離を取ってもガンガン詰めてくるような様子がないのは救い
20. • 20. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 09:58 ID:QwaBaihW0
    • 親が闘病してて、苦しんでる親にストレス与えちゃいけないって、罵倒も理不尽な言い分も全部我慢してた。
      そしたらどんどんエスカレートして感情をぶつけてくる。親ほど子の欠点や、いじられたくない部分を知ってる者はない。ちなみに、親には愛情もお金もかけて育ててもらって、したい習い事も惜しまずやらせてもらってたから感謝してたし、看病も当然と思ってる。でもある日、触れられたくない心の傷を何度も繰り返しほじくられて、やめてって言っても嘲笑われてプッツリと切れた。親にはぶつけないけど、その場で部屋のものを床に叩きつけまくってキレまくった。その後は親がおとなしくなったし、私もそれまで通り世話もしてるけど話しかけられても返事はぜんぶ「ふーん」「そうだね」で通してる。
      
21. • 21. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 10:13 ID:RJlJjAjW0
    • >>3
      正当な事ばかりか理不尽な事でも怒られ、
      反論しようとしても遮って怒鳴られた
      自殺未遂するほど精神的に追い詰められた
      
      親のした悪行しっかり書いてあるじゃん
      どこに目をつけてんだ
22. • 22. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 10:16 ID:RJlJjAjW0
    • >>2
      子供に日常的に半殺しレベルの暴力を振るう毒親が、
      DV被害を受ける子供についての報道をTVで観ながら
      「自分の子供によくあんな事できるね」とほざいた
      みたいな話も実際聞くしね
      都合のいい記憶喪失で本当にタチが悪い
23. • 23. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 10:25 ID:xyWmo5H.0
    • >>20
      乙　よう今まで我慢したね…
24. • 24. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 11:20 ID:Ub4AV2Wr0
    • >>15　残り半分
      親が毒だと自分にも確実に毒が引き継がれる
      そんな事ないと意固地になっても親ガチャ外れと諦めて肩の力を抜いても
      それで不幸の連鎖を絶ち切れる訳でもなく表面上は成人しても背骨は歪んでる
      お年玉を没収される程度に貧しくて盗癖が身に染み付いたり逆に何でも買い与えられて金銭感覚が麻痺してギャンブルにハマったり
      友人や恋愛や学歴や美醜や地位や地元や都会に執着したり過干渉されて育った反動で育児放棄したり逆だったり
      素直にそのまま悪意の連鎖を実践して楽しんだりしがち
      なるべく結婚しないほうがいい
      どうしても結婚したいと執着するなら高確率で失敗する覚悟をしておいたほうがいい
      思い通りにいかなくても許す受け入れる対策を講じておくのがいい
      でも執着だし許せない受け入れがたい対策なんて暴力しかないってなる
25. • 25. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 11:45 ID:dTCGxj310
    • >>19
      この場合、どう見ても親の方が発達だったケースでしょうよ。理不尽に怒鳴る＝自分の思い込みですぐ怒鳴る、言い訳をさせてもらえない＝人の話を遮って怒鳴る。
      多動の特徴だよ。
      
      
      報告者に必要なのは相性の良い心理カウンセラーだよ。心理カウンセラーにも色々いるから、何人か試してみて、自分に合ってる人を見つければいい。宗教や高額の何かを売りつける詐欺師もいるから気をつけて。それでも掲示板で相談するよりはよっぽどマシだよ。
26. • 26. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 12:32 ID:4q2nznSF0
    • >>4
      飽きる（諦められる）タイプと反復思考で自家中毒みたいになって増幅してくタイプと両極端な気がする
27. • 27. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 12:33 ID:2HUHUeD60
    • >>4
      それはどうでもよく思える程度のことしかされてなかったからでは？
28. • 28. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 12:36 ID:ldqO.iie0
    • >>3
      毒親本人なんだろうなって
29. • 29. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 12:36 ID:hLUrAchk0
    • そんな親とは、飛行機使わないと行けない位遠いところに転居して物理的に疎遠したらいいよ。
      
      視界に入らなければそれだけで心が平安になると思う。
30. • 30. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 12:38 ID:b6pdmUYF0
    • >>3
      親に恵まれていても読解力のない性格悪いのに育っちゃうんだね
31. • 31. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 13:00 ID:fVP2wlCr0
    • >>6
      生きとったんかワレぇ…！
32. • 32. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 13:24 ID:sG3KBwhQ0
    • >>25
      あくまで報告者から見て理不尽に怒鳴る、言い訳をさせてもらえないだからね
      だから聞いただけじゃ親が毒なのか報告者が発達なのかわからないんだよ
      
33. • 33. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 19:11 ID:NmXdKBC.0
    • 連絡の付かないところまで逃げろよ…
34. • 34. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/02 23:21 ID:wsyFQtH80
    • 毒親こと「毒になる親」って言葉を作った精神科医が言ってたよ。
      「許すか許さないかは重要ではない。許してどうするか、許さないでどうするかが重要なのです」って。
      「『あなたたちを許す』と言い、遠くへ去った人もいる。『あなたたちの姿や声が届かない場所でなら、私はあなたたちを許せるんだ』と言って。それ以来、親がどれほど接触したがっても接触しない。
      『あなたたちを許さない』と言って両親の介護をやり遂げた人もいる。ネグレクト親だったので、『この人たちの面倒を見ないことは、この人たちの同類に堕ちることだ』と言って。
      どちらの人も自分で選んだことをやり遂げたので、過去に親にされたことが気にならないくらいに回復した」とさ。
35. • 35. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/03 10:35 ID:UKv5.M6K0
    • >>30
      恵まれてるから不幸なやつの心がわからない定期
36. • 36. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/03 17:36 ID:2NDJ6pO90
    • >>7
      私も同意見だけど、世の中には理解のない人がいてね…
      衣食住の保証をしてくれたんだから恵まれてる！甘えるな！みたいな事を言われたりするのよ
      若い頃に言われたり回数を多く言われれば言われるほど刷り込みがキツくなるんだよね
      結果自己肯定感が低くなってメンヘラになったりするから困りものだよ、自分もそうだからよくわかる
37. • 37. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/03 18:58 ID:Xmz3upVu0
    • >>4
      この人はまだ飽きる前なだけ
      あなたも飽きる前はぐるぐる思い出し続けていたんでしょ？
      この人も早くあなたのように飽きることができればいいね
38. • 38. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/05 02:58 ID:CB57k4b40
    • >>21
      中身による場合もあるよ、例えば正当な理由つまりこの報告者が悪い事を何十回と怒られたとかなら理不尽な事でも怒るようになるんじゃね？あいつまたやりやがったか的な狼少年のやつ
      
      そういう可能性も無くはないと思う、会話の内容と怒られた要因とその回数次第で自業自得やんけっなるかもしれない、まあだからなんだって話だけども
39. • 39. 名無しさん＠キチママまとめ
    • 2023/04/08 01:47 ID:pWs.HP470
    • 私も母に理不尽に怒鳴られ躾され、やめて嫌だという懇願は無視されまくったからコメントしにきた（父は母の言いなり）
      「自分が悪い」と納得させてきたけど、234のように過去がぐるぐるしすぎて母に当時のことを聞いていった
      
      出るわ出るわ言い訳と自己弁護…
      元々言い訳好きな人だったけど予想以上でキツかった
      でもその時から母への期待や好意が崩れ（真面目に頭の中がガラガラなった）、今までされたことの疑問が自分で解消できるようになったよ
40. • 40. 39
    • 2023/04/08 01:50 ID:pWs.HP470
    • 私の場合は母の言葉と身体反応を見たり振り返ったりした
      母がだんまりになっても表情や身体反応で何が言いたいか想像できたのは助かった
      
      そして「許す」的なことは考えなかった
      目的は許すことじゃなくて、親子関係の苦しい記憶をどう片付けていくかだと思う
      許そう！許さなきゃ！と考えると難しくなる