スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part153
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愚痴
226:名無しさん@おーぷん 23/02/11(土) 22:54:23 ID:Vr.pc.L1
なんか悔しくて泣けてきた
憂さ晴らしに書き込む
異動先に変な社員がいて何かと絡んでくる
本人は親切にしてるつもりっぽいけど、こっちは放っておいてほしいタイプなので正直言って迷惑でしかない
荷物を持ってくれるとか、具合が悪そうな時に声をかけてくるとか、こうして書くと親切そのものだけど、こっちが大丈夫だからと断っても食い下がってくるのがすごく嫌だ
興味がない人だし、年がまあまあ離れているしで尚更嫌だ


止めを刺されたのが今日で、もうすぐバレンタインだからってチョコくれアピールがすごかった
二度目のアピールまでは我慢してたけど、三度目に催促された時に我慢し切れず嫌がる表情を思い切り出してしまった
そしたら何か嫌なことをしてしまったのかなんでそんな態度を取るのかってまた食い下がってきて、なんだかパニックを起こしてしまってうまく説明もできずにその場から逃げ出してしまった
そうしたら後から上長に呼び出されて説教された
例の社員が私に親切にしてる場面ばかり見てるから、今回私が酷く拒絶したことが社会人として失格だってすごく叱責された
言われたことは尤もで、私もなんでその社員が嫌なのかうまく説明できなくてほとんど言い返せなかった
ここにも書いてることをしどろもどろ説明したけど、一言で言うと生理的に嫌だって話だから理解されるわけがない
ひとしきり説教された後、例の社員に謝罪するように言われて嫌だったけどこっちが失礼なことをしたのは事実だから頭を下げてきた
俺だから水に流すけど次からは気をつけてねって言われて鳥肌が立った
また明日仕事で顔を合わすかと思うと気が重い……
まあ全部私がコミュ症なのが悪いんだけど

227:名無しさん@おーぷん 23/02/11(土) 23:16:17 ID:XM.du.L1
>>226
あなたの意思を無視されているように感じられて、さらに意思に反することを強要してくるハラスメントだから嫌だと感じるんだよ。
特にバレンタインチョコは恋愛が関係するから、単なるハラスメントではなくセクハラだと感じたから、いつもより余計に気持ち悪くなったんだろう。
コンプライアンス部門は無いのかな。あるならセクハラをされたことを相談した方がいい。どうやったらスマートに断れるでしょうかとね。
さらに拒絶したら叱咤されて謝罪を強要されたのだが、これはひょっとしてパワハラにあたるのではないかと心配している。この先が不安だとも相談してみようよ。

あなたはとても根が親切なので、質問されると正確に答えないといけない気がして、正直に答えたのに理解してもらえないと
なぜ理解が得られないのかとパニックになってしまうんだね。
でも、相手に説明して理解してもらわなくても良いんだよ。十分に説明しました、これ以上の理由はありませんので失礼しますと、軽く頭を下げて去って良い。
これならビンタしたわけでもなく、きちんと話を終えてその場を去ることを告げているし頭も下げている。失礼なことはなにもしていないからその場を離れて良い。
なぜ嫌なのか説明した結果、お互いに理解できずに終わりました。それで良いのよ。
理解してもらうことではなく、会話を終わらせることをゴールにすると少しはハードルが下がるよ。
とにかく、一人で悩まずに相談してね。

228:名無しさん@おーぷん 23/02/11(土) 23:21:17 ID:XM.du.L1
>>226
もう1個。悪いのはセクハラするやつに決まってるんだから、バカのふりをするのはよそう。
視力に障害がある人がメガネをかけて視力を補うように
コミュ力に障害があるなら、コミュ力の高い人に相談して助けてもらってコミュ力を補おう

230:名無しさん@おーぷん 23/02/11(土) 23:41:27 ID:Vr.pc.L1
>>227
貰ったレスを何度も読み返してる
相手に理解してもらおうとして、理解されないとなんでわかってくれないんだろうとパニックになってるところは確かにあると思った
例の社員も上長も、私がなぜ嫌だと感じたのか伝えようとしてうまく伝わらなくて、ますます混乱して説明下手になっていた
向こうは畳み掛けるように言葉をぶつけてくるから、余計に焦ってた
理解されなくてもいいから会話を終わらせることをゴールにする、これを肝に銘じます
あとセクハラとかパワハラとか、相手が悪いんだって言ってもらえて安心した
職場でそう言ってくれる人はいなかったから

231:名無しさん@おーぷん 23/02/11(土) 23:49:13 ID:dL.3a.L1
>>226
親切って親切を受けた人が思うことであって、それをしてあげた人やその周りの人が思うことではないよね。
良いことをしているから良い人というわかりやすいキャラクターを周りにアピールしているからあなたの味方がいないんだね。
言い方を変えてみたらどう?
・荷物を持ってくれる→荷物を勝手に触ってきて怖い
・具合が悪そうな時に声をかけてくる→具合が悪いのにしつこく色々聞いてきて休めない。話したくないことまで聞いてくる
・大丈夫だと言っているのにしつこく付き纏われて怖い
・チョコくれアピールを何日もしてきて怖い

大事なのは「その人の言動に恐怖を感じている」と言うこと。できれば誰が見てもその人を怖がっているように振る舞うこと。
「嫌だ」だと「親切にしてもらってるのに生意気だ」と思う人もいるから「怖い」と言う。
・怖くて目を合わせられません
・無遠慮に近づいてきて怖いから数歩下がります
・会社の人だし頑張ってるけどどうしても怖くてたまりません
深刻な顔で「怖いんです」と周りに相談するのもアリだと思う。まずは味方を作ろう。

下心があるのかただ単にお節介なだけなのかわからないけど、あなたが嫌がってる時点で親切なわけがないんだから、その人のありがた迷惑がさっさと無くなりますように。

233:名無しさん@おーぷん 23/02/12(日) 00:11:50 ID:6p.tt.L1
>>230
読んでくれてありがとう。
相手はあなたにハイと言わせたいわけだよ。それで言葉を畳み掛ければあなたがハイと言うと思っているからそういう作戦に出る。でも作戦に乗ってあげる必要はないよ。
あなたはチョコをあげないんだよね。なぜあげるつもりがないのかを親切に説明してあげたけど、相手がそれを理解しなかったのならもう理解してもらわなくて良い。
あなたの親切を無礼にも突っぱねたのは相手の方なんだからこちらが申し訳なく思うこともない。
それに、相手が理解しようがしまいがどちらであっても、チョコをあげないことは既に相手に伝わっているのだからもう十分なんだ。
焦った時は、相手の言葉が切れるまで静かに待っていれば良いよ。なるほどなるほどと聞いて相手が喋り尽くしたら、それから自分の意思を伝えれば良い。
なんで分かってくれないの?と言ってきたら、話は聞きましたが気持ちは動きませんでした。と、あなたの正直な気持ちを伝えれば良い。
理解してもらえなくてもウソを言わなくてもこうしてコミュニケーションは成立するから、じっくりマイペースでがんばってね。
相談する部署や上司が見つからなかったら、セクハラはがっつり記録につけておいてね。コミュ力がなくても記録があればそれがあなたの身を守るからね