何を書いても構いませんので＠生活板116
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何を書いても構いませんので
818：あけおめ＠おん吉 22/01/02(日)14:19:33 ID:BZ.tq.L1
実家帰省ナウ
初めはいいんだよなごやかで帰ってきて嬉しいーって感じだし、私も母が大勢の人数大変って言うのに洗い物はやるしまあまぁってやってるし

ただ何日かすると、なんか口論になるんだよな


「仏壇に手を合わせて行って」「おばあちゃんや近くの従兄弟に挨拶にいっておいで」とか
ずっとそうだったならそういうもんで納得もあるけど、私が子供の時にはお仏壇に参る習慣も従兄弟への挨拶もなかったから違和感しかない
従兄弟の挨拶は兄弟の子供きたから自分たちも幸せ家族ですよって見せびらかしたいんじゃないかって邪推してしまうし
おばあちゃんへの挨拶もみんな仲良し幸せ家族という夢を実現したい親の欲求からじゃないかと邪推する

ホカホカおいも焼いてもだれもそこに待っててくれないとか、息子が子供をかまってて席を立ってるのに頑張りすぎじゃない？って言ったり、子供がまだまだすごく小さくて旦那が見てないと奥さんが食べれないとか、
ホカホカにしてそこにすわってまってられない理由があるのにソコに不満があるのなんだかなぁ

おばあちゃんにしたって私とおばあちゃんはずっと仲悪いし、そもあっちから会いたいなんて言ってこないんだから会う必要なんてない
会いたくないから会わないって言ってるのに同じところに落ちるなんて…とか、おばあちゃんそっくりだネタと言ったり
良心を狙って私が折れることを待ってるのがみえてて　無茶苦茶嫌だなぁって

819：あけおめ＠大凶 22/01/02(日)14:28:43 ID:BZ.tq.L1
「あんたは自分のしたいことだけしたいんだね」とかいうし
「妥協できるところは妥協してるよ。できないものはしたくないって言ってる。全部歩み寄るのは無理」
「帰省してあげてるって？」
「そうだよ？」
喜ぶから、帰ってきてって言うから、特に私は帰る必要はないし、帰りたいとも思ってないけど帰ってきたし、妥協だよって思ってるんでそう言ったんだけど
何かもっとイヤイヤ帰って来たみたいなニュアンスで受け取られたらしく
ワッと気持ちが溢れてその場から立ち去って戻ってこなくなった

その場で発狂して爆発するよりマシなんだろうけど、残された方の空気とか良心に訴えてきてて本当にシンドイ

向こうのイメージする「仲良し家族」にすすため向こうもしたいことしてるし、妥協してもらってる意識薄すぎだろ…
おばあちゃんと仲良くして欲しいなんてソレは親が仲良し家族したいからだけじゃないか

820：あけおめ＠吉吉 22/01/02(日)14:31:12 ID:BZ.tq.L1
私が嫌いなおばあちゃんに「おまえそっくりだな」とか「同じところに落ちるな」とかも良心に訴えかけるやり方で嫌なんだよな

面倒だからそっくりでいいや
嫌なものは嫌なんだし　妥協したくない

821：あけおめ＠小吉 22/01/02(日)14:32:38 ID:BZ.tq.L1
1人で暮らしていればこんな面倒は起こらない
だから帰りたくない
1人でいるのは楽だよ
自分の機嫌だけとっていれば幸せなんだもの…

822：あけおめ＠小吉 22/01/02(日)14:47:27 ID:1b.qk.L1
一人暮らしの幸せを再確認するために実家に帰省してると思う

823：あけおめ＠吉 22/01/02(日)15:19:52 ID:A6.nb.L1
>>821
母親はあなたを思い通りに動かしたいんだね
あなたも親だから、嫌いじゃないし、と付き合ってあげてる
でも、限界がきたんだね
私の母もじんわりと真綿で首を絞めるように束縛するタイプだった
大学まで出してもらったし子の義務だと思ってお正月は帰省していたけどある年に止めた
そうしたら心がすっと楽になった
一人で過ごすお正月、私は自由だ、やっと開放されたと乾杯したわ

親だから普通に親孝行したい、こうだったら一緒に楽しく過ごせるのに…と気持ちはわかる
仲良くお正月を過ごしたいのにできないのは辛いし寂しいね
でも、お正月は毎年来るけれど今年のお正月は今年だけなんだよ
一人で楽しむのもいい、新しい家族や友人と過ごしてもいい
来年は素敵なお正月を過ごせますように

841：あけおめ＠吉吉 22/01/02(日)22:45:51 ID:rq.px.L1
>>821
母親の方からのあなたへの支配についてコメントついてるけど逆に
やってあげてる、○○してやってるという意識があるということは、あなたの方にも自分の言動によって親をコントロールしたい欲求があるんだと思う。
帰郷してあげたんだから恩に着てチヤホヤして私が不機嫌になるようなことは空気を読んで黙っててと。
そういう欲求があると、自分から与えるだけでは満足できなくて望んだリターンが得られないとむしろ気分はマイナスになる。
度々マイナスになっているのにそれでも帰郷するのは、あなたがコントロールすることを諦めていないからだろう。
コントロールしたい両者の綱引きになってどちらが先に相手をより不愉快にさせて怒らせて被害者ポジションを勝ち取れるかという泥試合になる。
それならすっぱり諦めて何もせずに「遠くにありて思うもの」状態でいた方がよほど健全。日帰りできない距離なら電話だけの方がお互いに良いだろうと思う。
親の言動が自分の不愉快の引き金だと自覚できている分、あなたの方が綱引き合戦から早く抜け出しやすい位置にいると思う。

890：名無しさん＠おーぷん 22/01/04(火)01:47:32 ID:Dn.2a.L1
>>823 >>841
返信ありがとう…
コロナ禍もあり久々の帰省だったんで、毎年親孝行しなきゃみたいな感じではないんですけどね
親にとっては子供だから心配　あいたい寂しいって思ってるのは伝えてきてて、基本的には愛情なんだよなと思うけど長いこと一緒にいるとぶつかるし電話も拒否してたりします
心配させるのもなんなのでコロナ前は外国に行くんだーって楽しんでることを伝えてみたりしてました

長いこと一緒にいるとどうも、もっとこうならなぁって思ってしまうのかなぁ

私が親をコントロールしたいというのはその通りですね
できれば親を喜ばせたい欲はあるので、ここは入ってこないでって言ってるとこに入ってこなければある程度妥協して付き合いしたい
向こうがソレが無理なのだとしたら、本当にメールやラインだけのやりとりにしたいし、それでダメならブロックするしかないんだよなぁと思います

このことも伝えたところ、お互い言い過ぎたってことで落ち着いたのでまだ付き合い派続くかなと思ってます

まぁ来年コロナ落ち着いてたら実家より外国をえびそうではありますが

891：名無しさん＠おーぷん 22/01/04(火)02:02:06 ID:Dn.2a.L1
>>787
この意見は非常に為になった
まぁこういう意図があってのことなら事前に言ってくれれば納得はできたかなぁと

意図は？みたいに聞くと理屈ポイ面倒疲れるって言われちゃうけどね…


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