スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part132
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愚痴
601：名無しさん＠おーぷん 20/12/19(土)05:02:25 ID:mh.5k.L1
このスレの前のpart129の

被害妄想気味な性格ってどうやって直せばいいでしょうか？
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1600945569/563

※上記の記事
被害妄想気味な性格ってどうやって直せばいいでしょうか？

この記事を読んで、私とそっくりの人が居てびっくりした。

私は基本的に誰も信じていない。
幼少期に親と信頼関係が持てなかったら他者との信頼関係も築けなかったのだと思う。
私は自分以外の人間を恐れている。「他人から理由もなく突然、悪意を持たれて攻撃される」なんて事は
普通は起こりえない。通り魔レベルの事。
でも、そんな事が自分の身に起こりそうな気がするのは
何でもかんでも毒親のせいにするのは良くないけれど、
それでも毒親のせいだと思う。


私の毒親は一言で言えば理不尽だった。突然、予想外の理由
（例えば雷雨が有った）で私を怒鳴り、殴り、罵倒した。
そういう理不尽な人が一番身近な人＝親であり、
理不尽な人の予想外の攻撃にさらされて生きてきた。
幼かった私は親に抵抗する術もなく、親の機嫌の良し悪しや、
自分に起因する親が怒る理由を探って生きてきた。
それでも、理不尽で矛盾だらけの毒親の気まぐれは
予想不可能で、いつも突然、親は全力の悪意でもって
私を攻撃した。

物心ついた頃から成人するまでそんな日々を過ごし、
親から離れて一人暮しをしていても
休みの日に家でのんびりしていても、
突然、怒鳴られる気がし誰も居ないのに後ろを振り返って
安全を確かめたりした。

成長する過程で親以外の人と関わり、
すべての人がそれほど理不尽な攻撃をするのではないと
頭では理解しているが、
何か有ればまず思い付くのは
「何か悪意を持たれているのではないか」と思ってしまっていた。

でも、少し前に、私は周りの人間を評価し過ぎていたのだ
と思うようになった。
「幼かった私と母とのような圧倒的な力の差を
周りの人間も持っていて私の生殺与奪の権を握っている」と
私は思い込んでいた。
そして、私も私自身を大きく思っていた。
他人にとって私はそんな重要人物じゃないと思い始めた。
私は母に散々ダメな人間・出来そこないと言われ続け、
私自身もそう思うようになり自信もなく
「私なんて」と自分を卑下しながらも
「自分は他人への影響力がある」
と思うような尊大な考えも有ったのだと思うと
なんだか可笑しくなった。

今は、どれくらいの距離感で人と関わり、
どれくらい他人の機嫌を気にしたら良いのかよく分からない。
噂話と悪口は言わないようにしていて、
できるだけ人と関わらないようにしているが、
それが良いのか悪くないのか分からない時がある。

602：601 20/12/19(土)05:13:31 ID:mh.5k.L1
＞すべての人がそれほど理不尽な攻撃をするのではないと

は

世の中すべての人が理不尽な攻撃をするわけではないと

の間違いです。長文も含め、申し訳ありません。

605：名無しさん＠おーぷん 20/12/19(土)09:21:36 ID:Fi.br.L1
>>601
文が上手だなー。小説家のエッセイを読んでるみたい。
（嫌味とかではなく、自分もこのようにかけたらいいなと思って）

606：名無しさん＠おーぷん 20/12/19(土)09:22:20 ID:aT.gg.L33
>>601
最後の心がけは良いと思う。美徳だと思う。
普通の親に育てられた人でも、心がけられていない人もいる

607：名無しさん＠おーぷん 20/12/19(土)09:50:41 ID:mD.xy.L9
>>601
>>606さんのように自分もそう思った
最初から読んで来て、その箇所で確かに目が止まった
かくありたいと願う


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