その後いかがですか?5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1514195372/
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質問・相談

787: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)07:24:54 ID:qsd
年明けだかその辺にどこかで「小5の娘が片付けられない女で困ってる」って愚痴ったんだけど、その時はたくさんもらったレスの助けもあって、ものを増やさない、娘とも「一緒に片付けよう」と落ち着いた。
小5と書いたから1~3月だったけど、今6年生になって、結局元どおりになってしまってる。片付けても片付けても、ふと見ると娘のものがあちこちに溢れてる。あまり細かく書いても長くなると思って省いたところもあったけど、私物に限らない。
指先が荒れてることが多くて、とにかく絆創膏を使う。それはまあいいんだけど、絆創膏の剥離紙は当然落ちてるor薬箱の中に入ってる。お風呂場にはほぼ毎日、輪っかになった絆創膏が置かれてる。
飲みかけのものは声をかけないと何日もそのまま。そして最近増えたのが、下着を洗濯に出さない。洗濯物を干してる時に「あれ?パンツがない」と気づくことが何度もあった。雨で洗濯を二日間溜めた後にも一枚も出てない。
問い詰めたら「おりものシートしてるからいいかと思って」。良いわけないだろ!ちゃんと出せ!と言っても出てない日が多々ある。


教材は棚に入れず床に直置き、なだれ、たった1日で服が散乱しまくり。なに着ようか迷ってあれこれ出して片付けない。帰宅してそこらで靴下脱ぐから混ざっちゃってどれがbeforeかafterかわからない。トイレには生理用品の剥離紙が落ちてたり。
何度言っても一緒に片付けよう?と声かけても「あとで」。怒ってもものすごい悪態つく。もう疲れた。

別件で旦那と喧嘩になったときに義両親が間に入ってくれたんだけど、話が子供のことになったときに、
「私さんはいつも子供を怒鳴ってる、怒りすぎ、子供が歪む」
と言われ、何か折れた。旦那もウンウン頷いてたし。旦那は激務のため育児参加ゼロ。
子供には昔から「スリーカウントだよ。同じ注意は三回したらもう怒るよ」と言ってあって、それを実行してる。怒鳴ってばかりと言うけどさ、それほどに子供らのやらかすことが多すぎるんだとなぜわからないのかな。
放置すれば家は荒れまくる。そうすると専業主婦の私が責められるじゃないか。
まとめに転載されてるのをみて、発達なんじゃね?というコメントがものすごく多かったけど、諸事情でとっくに受診済みで、真っ白だったんだよ。単なる性格ですねとお墨付きもらったのよ。
うるさく言いすぎなんじゃね?とかも書かれてたけど、「出したものは戻して」「ゴミはゴミ箱」を言い続けることがそんなにうるさく言いすぎと非難されることだとは思わないわ。
今日もまた、足の踏み場のないクローゼット部屋、先週から置いてある飲みかけのペットボトル、銀紙剥いたままのチョコ、もう疲れた。出て行って欲しい。

788: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)07:43:24 ID:z4D
>>787
娘さんの部屋に友達遊びに来る時とかどうしてるの?

789: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)07:45:16 ID:qsd
>>788
そんなわけで、1人部屋は与えていない。子供部屋にするはずだった部屋は単なる寝室になってる。
キッチンとリビングが扉出し切れるから友達が来る時はリビングで遊んでるんだけど、ほとんど遊ぶこともないかな。
みんなお互いに塾や習い事が忙しいから。

790: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)07:45:52 ID:qsd
ごめん、誤字
扉出し切れる→扉で仕切れる
です

792: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)08:02:00 ID:jWU
>>787
うーん
こういうのって、綺麗にしたらお小遣いアップするとか
きれいにしたスタンプカード作ってみるとか?
目に見えるリターンがあったらやるようにならないのかな
餌で釣ると餌がないとしない子になるから駄目なのかな?

自室は好きにしていいけど、共有部分はして欲しいよね

793: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)08:15:05 ID:qsd
>>792
ありがとう、餌もダメだったんだ。オシャレ大好きなんだけど、きちんと綺麗に片付けられたら服買ってあげるよと言って、もったのは3日か4日だった。
車掃除すれば後部座席の隙間からいつのかわからない片方の手袋が出てきたり。鼻炎持ちだからポケットティッシュがあらゆるところに入ってて洗濯前のチェックが欠かせない。何度言っても自分で抜かない。
ので、洗濯物を放置してたら10日目に私がギブアップした。
鼻炎がひどくて手術もしたけど、その後の薬を飲まない、飲んだと嘘つく、点鼻も嫌がる、お医者さんがせめてこれだけはしてねと言うこともやらない。
ほっといてもいいんだけど、周りにも迷惑だから放置しきれない。もう対処法はいらないからどっかいってほしい。

794: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)08:23:42 ID:YSo
>>793
旦那さんが分かってくれないのは辛いねぇ
義母さんとは同居かな?
もし別居なら今度の夏休みに長目に預かってもらってはどうだろう?
そうすれば義母にはある程度分かってもらえそうだし、少し離れてリフレッシュできるんじゃないかな

あと一応毎日の記録もメモ程度に取っておくと後々いいと思うよ
そして18才で自立してもらおう
今から宣言しとこう

795: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)08:27:37 ID:3nV
お疲れ様です
少し娘さんと離れて休むことは出来ないですかね
義母さんに来てもらえるなら(義母に家事をされるのが嫌でなければ)半月ばかり実家に帰るとか
あなたの疲労感を他者に理解されないまま、たった1人で背負っていると気が狂ってしまうよ
もしも義母の言うことは素直に聞くようなら相手を選んでやっているとわかりますし
能力ではなく心理的に問題を抱えている可能性もあるかもしれないです

796: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)08:28:38 ID:Zyq
今度から片付けていないものは捨てるでいいんじゃないかな?

797: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)08:55:41 ID:jWU
言うだけでなくポイントカード制(視覚化)は?
20たまれば500円分の服みたいな
母が代わりにやったカードもつくって、同じ分だけ旦那からお金でもスイーツでも何か貰う
もう無料でやるの嫌でしょ?有料にしたらいいんじゃない?
怒鳴らなくていいし、これだけ変わりにやってるのも視覚化できるし

とにかくダラならルーチン化と視覚化かな?
ある意味ADHDの対処の仕方が効くかもよ?

798: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)09:04:30 ID:CHL
>>794>>795>>796に同意。
可能ならしばらく実家に帰って義母さんに面倒見てもらえばいいと思う。
あと、パート勤めを考えた方がいいかも。事情が分からないなら勝手な事を書くけど、娘さんの年齢だと親離れ子離れの時期だし自由に使えるお金を持っていた方がいいと思うよ。

799: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)09:06:11 ID:rJC
自室を与えちゃったほうが、家全体は散らからないと思います。
洗濯物も洗濯カゴに入れないものは洗濯しないで、娘の部屋に放り込む。
娘からしたら、うるさいのさえ我慢したら、いつのまにか掃除されているんですから、自分でやる必要を感じないんですよね。

医療に関しては言うけど、それ以外は迷惑かけようが放っておいてみてはどうでしょうか?第三者か言われれば、少しは響くかもしれません。

800: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)09:22:02 ID:YC3
まさに典型的な発達障害の症状かと思います
高学歴、高収入で社会生活は人並み以上にやっていけていますがADHD診断が出ている家族(女)がいます
子供の頃から異常なまでに片付けができず、また虫歯などもあり得ないほど放っておくので半分の歯が虫歯で崩れて入れ歯になっています
水場はいつも腐っており虫が沸き、定期的にハウスクリーニングを入れるのですが、それさえ面倒くさいと怠けるゴミ屋敷
綺麗好きの両親から生まれたとは思えないほど病的で、これは子供の頃からでした
抵抗感があるかもしれませんが、ADHDとしか思えないですし、街の精神科ではなく専門の発達診断ができる病院に連れて行った方がいいと思います
(ただし頭のいい発達の子供は、質問も定型風に完璧に答えて診断されないなんて事も余裕であります)

また、発達障害と向き合おうと思っても、話の通じなさや同じことの繰り返しで相手は必ず疲弊します
娘さんとまともに向き合おうとしても遣る瀬無い気持ちが募る一方かと思います
娘さんは障害者であると割り切り、旦那さんと相談してぜひ受診を検討してください
むしろ、普通の人と同じ対応を求められるのは娘さんにとっても酷な話かと思います
目の前ない人になぜ見えないのかと責め立てたり、足のない人になぜ歩けないのかと言っているようなものです

801: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)09:38:27 ID:bEF
捨てる行為も、ほとほと疲れちゃったんだよね。
病院で真っ白って言われたら、義母も夫も納得させられる材料にならないし。
義両親と住まわせるか全寮制の中学に入らせるかしないと、もう鬱になっちゃうよ。

802: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)09:44:55 ID:qsd
>>787>>793です
みなさん本当にありがとう。どうしてもわかってもらえなくて、誰かにいっても「うちもよー」と笑われて終わりで、しんどかった。今本当に涙出そう。
捨てることも、怒ることも、放置することも終わりはなくて疲れちゃって。
義両親が隣に住んでるので、たまに私が出かけるときに預かってもらったりしてることはあるんだけど、それだけでも義両親宅から「コラー!◯子!(娘の名前)」と怒鳴り声がするんですがねw
その喧嘩の際に「怒鳴りすぎ」と言われたとき、「じゃあ少し預かってよ」といったら「やだね。自分の子でしょ」と言われたので、預けるのは無理かな。
それもあったし、喧嘩の時に「私さんは外を知らなさすぎる。意見が極端」とも言われたので腹が立ったのもあり、いま資格試験の猛勉強中です。
地盤が固まったら出て行ってやると思ったけど、今はその際に娘を連れて行く気にはなれない。

みなさんに提案してもらった自室を与える、これは一度やって見事に虫が出たので無しになった。ポイント制も1週間持たなかった。健康面以外放置したら学校から電話が来て「あれがない、これもない、お母さん聞いてませんか?」となった。打つ手無しで。
だからもうあと残されたのは放置子っていうのかな?それにするしかなくなってる気がする。
ちなみに喧嘩の翌々日くらいに娘が義両親宅で何か工作?作業をして数時間滞在。夜に電話で「あれは…まあ怒鳴りすぎって言ったのはちょっとアレかなって…疲れるねアレは」とかゴニョゴニョ言われたw
本当にありがとう、みんなの言葉が嬉しい。

>>800さんに関しては、専門機関での検査の結果が真っ白だったので、どうにもならないかな。
さっき諸事情と書いたけど、上の子が幼稚園ごろから「んー?」と思うことが増え、旦那側に発達障害と自閉症がいることがわかり、受診した結果うっすらグレーだった。
というわけでものが散乱してる娘が気になり、娘も小3で受けたけど真っ白だったという。なのでテストのかいくぐりみたいなのはないと思う。

803: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)09:56:33 ID:AIQ
>>802
なら簡単、何度も義両親に預かってもらおう
もう何も言わないで体調が悪くて自分のことで精一杯だからで通す
何も作らずこっそりゼリーとかでやり過ごして
子どもにご飯がないからと隣に行かせる、ついでに旦那も
外野(本当は当事者だけどね)は勝手なことを言うからそっちの対応でさらに疲れるんだ
診断で何も出なくてもそれは何か分類出来るものは今はないというだけで
少数派だが何かがあるんだろう
娘さんも生きづらいと思う

804: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)09:57:47 ID:tUA
>>800
諸事情で診断済みとは書いてあるけどそれを町医者って決めつけるのはどうかと
抵抗感はないでしょ。むしろADHDです!って言われた方がましなのに真っ白判定がでて辛いと思うよ

リロったら>>802だった
ポイントも無理か。じゃもう人格障害だよね
あんたの孫でしょ。怒鳴りすぎって言うなら頑張ってって押しつけとけ隣なんだし
それで発達障害が真っ白判定って凄いね
しかし小3でか~、今受け直したらあっさり発達障害判定でそう
性格だとして、そういうのはどこに相談したらいいんだろうね

805: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)10:00:15 ID:p7x
>>802
うわぁ、大変そうですねー…
お話を見ているだけで失礼ながら「うへぁ」となってしまう
こうすれば?なんて対策は思いつかないけれど娘さん将来どうなるんだろう?とよそさまのことながら心配です
いっそ真顔でお祓いにでも連れていきますか?お母さんはアンタを異常だと思ってるって思い知らせるために……ってその娘さんじゃ身に染みないかな
とりあえずあなた自身に対する批判にはハイワロでスルーしていいでしょう、だってあなたの身が持たないもの

806: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)10:06:55 ID:CHL
>>802
義両親白旗上げたかwでもサポートする気はないんだね。クソ過ぎて反吐が出る。
こういうのって児童相談所は相談にのってくれないのかな?担任や養護教諭はどうだろう。
恥をさらすことになるけど頼れそうなところを探すのは重要だと思う。

807: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)10:17:16 ID:qsd
まとめてのレスですみません。
上の子のカウンセリングのついでに、お医者さんに「今受け直したら改めて出たりしないもんですかね」と聞いてみたら、
「テストの内容を覚えてると思うので、受けさせられない」
とのことでした。3年前だし、ADHDなんかの特徴が出ると言われている折れ線グラフも目立つ凹凸ほぼ無し。IQ103、めちゃくちゃ普通らしい。
児童精神科の先生も数名カウンセリングに参加してくださって、単なる性格というお墨付きが出た。
喧嘩の際にかなり色々と義両親に言われたのもあって、預けるのも嫌だなと思ったけど、みんなの意見を読んでむしろバンバン預けるべきなのかとも思えて来たw
行政の相談もしたんだけど、おじさんやおばさんに、まあ諭される諭される。
いや、あの、育児つらい子供が愛せないじゃなくて、どうしたらいいのかと…って感じで話にならなかった。担任の先生には一応話してて、もし重要なお知らせとかが伝わってなさそうだったらお電話くださいと頭を下げた。
ちなみに学校、塾、習い事ではどこでも「話し上手で明るくて面倒見の良い姉御肌」らしいけど、やはり「でも自分のこと先にやってねとは言うんですがw」と付け加えられたから苦笑だった。
みなさん本当にありがとう、聞いてもらえてすごく心が軽くなった。ただ終わりはなく、放課後になればまた…と思うと解決には至らなくてつらいんだけども。

808: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)10:20:42 ID:jWU
もう晒す恥もないと思う。

そんなんより娘をどうにかしてくれって気持ち一択

809: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)10:26:04 ID:YSo
>>807
全寮制中学いいと思うよ
「姉御肌」云々ということは「自分はやれば出来るけど、面倒だからやらないだけ」と本人が思ってそう(実際は習慣のものだから急にはできないんだけどね)

そういう自己イメージを破壊しつつ外面の良さ(?)が寮生活で改善されるかもしれない

義両親には「心労が…」とバンバン預けて「これは外部に委託せねば」という外堀を固めていこう!
あんまり時間は無いから中学は難しいかもしれないけど、なんとか頑張ってみて。

親子でもね、無理なもんは無理
合わないものは合わない
親だってなんでもかんでも受け入れられないよ

810: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)10:27:41 ID:jWU
>>807
ばんばん外に出して、愚痴ればいいよ。
ウィクスラーだったら最低一年、出来れば三年だから強引に受けちゃいなよ
私が無理なの!とにかく受けたいの!
ってのも有りだと思うよ
母親が限界って周知もこめて

812: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)11:16:35 ID:qsd
またまたまとめてですみません、>>807です。
今一旦外にでたのでもしかしたらID変わってるかも。
みんなの優しい言葉が本当にありがたいです。
実は上の子が通ってる中学に受験予定で、寮付きも進めたんだけどどうしても嫌というのと、偏差値が少し足りないかも?どうかな?というところでおそらく寮付きは無しになりそう。
だからみんなの言う通り、今後はバンバン義両親に預けちゃおうと思う。自分の資格取得のためにまずはしっかりやりたい。
それで資格が取れて仕事に出たらまた私もストレスが緩和されるんじゃないかなと期待してる。

義両親はねぇ…喧嘩の時のやりとりから、私は離婚になったら本気で子供置いていきそうなのと、もともと海外で生活基盤があったからすぐ高飛びしそうと思ったらしく、「世間体もあるし」とか喧嘩後に色々と言われたw
ウィクスラーって受けたことないからちょっとお医者さんに相談してみるね。上の子の時もそうだったけど、診断が出るなら出た方がすごく楽なんだよね。付箋貼るのも、いちいち注意を伝えるのも、本人にとってのベストな対処法なんだからそういうのは苦ではない。
でも完全に健常な子にそれはやってられんわ!って葛藤があるから困るんだよね。
歯磨き粉の蓋を何度言っても閉めないという旦那さんと離婚した知人を思い出したよ。それだけじゃないんだろうけど、積もり積もるとストレスフル。

813: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)11:35:53 ID:4xi
私も家出るまで部屋を片付けなかった
お子さんのようにおしゃれは好きだったけど、服は脱ぎっぱなしだし飲みかけのペットボトルとかも捨てずにしまい込んでた。大学生まで。
社会人になって一人暮らししてから、なんか知らんが人並みに片付けるようになった
なんでかなーと振り返って考えられるのは、絶縁するほどでもないけど機能不全家庭だったからか、
家族の緊張度?雰囲気?を常に意識してて、家ではそちらにエネルギーを使っていたのかなと思う
見た目は、親からしたら毎日好き放題暮らしているような生活ぶりだったと思う。
最低限の勉強しかしないでゲームしたり遊んだり。私も中学受験だったし、外で割りと良い子を演じるにはある程度普通のふるまいが必要だから、堕落はしすぎなかった。
報告読んでると、報告者はきちんと子育ても家事もしているけど、夫や義父母と上手くいってなくてどちらかというと虐げられている?というふうに読めたけど、それはゲスパーかな?
そうであればそこが原因かもしれない。お母さんがきちんとやっていて、お子さんがそれを見てれば、精神が安定して一人立ちしたときにきちんとやれると思うよ
もし家庭が円満ならゲスパーごめんね

814: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)11:39:56 ID:FKk
ADHDじゃなくても、自分や他人の日常生活に支障があったら治療対象になるはずだよね
子供のうちは伸び代を見込んで積極的な治療をしないものなのか…
病名なんて何だって構わないよ、理由が何だろうととにかく異常な状態なんだから
このままじゃお母さんが耐えられない
言い方悪いけど、自己啓発セミナーみたいに取り囲まれて今のお前は駄目だ駄目だってとことんまで否定して
価値観を壊して作り直すってやり方のほうがずっと効果出ると思う

みんなして子供を責める悪者になりたくなくて逃げてるのに、お母さんは頑張ったんですね
正直お医者も子供相手だから臆してるんじゃないかな。母親が一人で頑張っても、周りの人になあなあにされて
逆に母親がおかしいなんて言われてたらそりゃ認識変わらないよね
愛情深いお母さんなようだから苦しいだろうけど、鬼になって子供に異常性を認識させないと駄目な段階だと思う
知能指数も脳の器質も問題なくても、認知の歪みで一般的な常識からかけ離れることはあるから
娘を外に出すことで、義両親や夫や世間から、子育てを失敗した母親が悪いとか言われるかもしれない
でも育てもしなかった人達には何も言う資格無いよ。今だって子供を助けようとしてるのはお母さんだけじゃない
これから傷付くことが増えるかもしれないけれど、無責任な人を鼻で笑ってやってください

815: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)11:42:09 ID:rJC
>>812
お子さんが性格にしろ病気にしろ、義両親&夫が妻を攻撃するような状況では、改善するものも改善できなくなってしまうと思うんですよ。
義両親には、嫁が逃げたら困るから~という理由ではなく、本気で子供を治さなければという気持ちになってもらうためにも、お子さんはばんばん預けましょう。
まずは大人が足並みを揃えなければ、お子さんのためになりませんから。

816: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)12:19:57 ID:twe
お母さんが病んで事件になる前に、お母さんが家出してもいいと思うわ。

817: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)12:30:17 ID:b2s
娘さん昔の自分を見ているようだわ…こんなに酷くはなかったけど
今は何を言っても治る事はないと思う
それより貴女の心の方が大切だから心療内科とかに貴女自身がかかった方がよさそう
娘には夫がいる時に録音しながら
私はもう病院にかかるほど貴方達に追い詰められている
片付けない以上朝確認した時点で床に落ちている物は全て捨てる。それに対して母に怒ったり不遜な態度をとったり夫や義母その他が私を批難して来た場合、即私は実家に戻る。って念書書かせるのはどうかな
この念書に納得出来ないのであれば今すぐ実家に戻ると言って
娘が心改めてくれればラッキーだしダメなら大義名分持って実家に戻れるし

818: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)14:37:43 ID:qsd
>>787です。
みなさん、ありがとう。本当に、久しぶりに共感を得られた嬉しさがあって心が軽くなった。もう一度お医者さんにも相談して、それでもやっぱり何もないようなら、もう心を鬼にしていくしかないなと思った。ふとした時に顔見るとやっぱり突き放しきれなかったりするんだけども。
あと何より私自身が自分のためにもうちょっと安らかに(?)なりたいなと。それを優先させてもいいんじゃなかろうかと、ここを読んで思った。

819: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)19:42:13 ID:u6D
>>787
娘さんの散らかしっぷりやりっ放し、昔の自分そっくりで当時の母もこんな気持ちだったのかなと思いました……。
私も小さい頃から片付けられず、大学で一人暮らししても部屋が汚部屋になり果てて恥ずかしい話ですがキッチンに虫が湧いたこともあります。
牛乳を机の上に半年放置とかザラでした。
私の場合はよりによって結婚した相手が超のつく神経質な旦那で、姑はシャキ奥。
妊娠を機に専業になったこともあって、掃除も自分の仕事のうちなのだと割り切りました(それでも掃除機駆けるのは旦那の仕事だと思ってた)。
本格的に治った(?)のは、子供が二人産まれてからです。
自分が母親という立場になって初めて、「後でまとめて一気に自分のタイミングで片付ける」ことが出来なくなり、子どもの機嫌を伺いながら少しずつ片付ける→あれ?こっちの方が効率良い…?
と気付く感じで、徐々に改善されていきました。
しかし相変わらず私室は油断すると無茶苦茶散らかります。
娘さんは多分、ものすごく油断しまくっているんだろうな……と思います。
一番いいのは常に緊張感を持たせ続けることかなと思いますが(娘さんが恥をかけない相手と常に過ごすなど)難しいですよね……。
今はとにかく、>>787さんの心を一番大事にされてください。
いっそある程度娘さんは見放して、外で仕事をするなど(資格取得の合間にパートでもとにかく入れてしまって)「母親は尻ぬぐいする時間はない」と義両親や旦那さんにアピールしていかれてはいかがでしょうか。

820: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)20:13:29 ID:sSc
>>787
娘が寮がいやだって言おうが無視して入れることってできないもんなのかな
隣に住んでる義理家族も預かり拒否するようになったら旦那は空気みたいだし、感情的になって事件に発展しそうな怖さも感じるよ
寮が無理ならもう大事にしてあなたが実家に帰ってもいいんじゃない?
ゴニョゴニョ言うだけであなたの負担を減らす協力もしない義理家族と旦那、母親の負担を考えられない娘
正直私ならもう捨てる覚悟で逃げるわ

821: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)21:20:57 ID:Vyl
夏休みにお寺に入れてみるって方法もあるかも

822: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)21:33:05 ID:qsd
>>787です。スレ占領しちゃって申し訳ない。これで終わりにしますね。
みなさんが、1番協力してくれるべき夫たちより親切で優しく、有意義な意見をたくさんくれたこと、これは今後のことを深く考えるきっかけになったなと思います。
夫とも義両親とも、普段はかなりうまく行ってますが、もちろんたまーに大げんかになることも。なので普段から家庭内がギスギス、なんてのは特にないからこそ謎だなと思ってた。
義両親は私が用事のある時に数時間子供を預かったりはしてくれるけど(本当にありがたいけども)、結局のところ宿題を見るとかいろんなことを教えたり叱ったりする「面倒を見る」は全部私のワンオペ。
それなのに「そもそも普段から怒鳴りすぎよ」「そうだよ可哀想だ」「うんうん」と畳み掛けられて、色んな怒りのポイントが混ざって満タンになったんだなあと自分で思った。
正直、今勉強してるのも自分の未来のためなんだと思うと妙に楽しい。これがつまり子供も夫も置いて逃げるための支度なんだとしても。実際にはどうなるかわからないけど。
もう娘に対してどうこうしようというよりは、そっちは放置で「自分のためにどうこうしよう」に考えがシフトチェンジしてて、それがまたすごく気が楽。
今日一日、ここでみんなからの意見を聞いて、それでこんなにも楽になれて、本当にありがたいです。ありがとう。
すぐにどうこう、と動けはしないけど、そっちに向かってひとつずつ地盤を固めてから動こうと思う。本当に本当に、ありがとうございました。

823: 名無しさん@おーぷん 2018/06/19(火)22:28:35 ID:bEF
>>822
少しでも気が楽になれて良かった。
822がやってきたことは間違ってないと思うし、これからやることも、きっと間違ってないと思う。
うまくいくよう祈ってる。