スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part91
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質問・相談
733: 名無しさん@おーぷん 2018/02/24(土)21:02:35 ID:ft5
結婚したいね、とはなんとなくいい合いながら一年付き合った彼がいます
本格的に結婚話を進めようかという雰囲気になって1ヶ月、結婚式と新婚旅行のプランは目処が付いてきたのですが、彼の口から結納の話は全く出ていませんでした
今時は結納しないカップルも多いですが、私は結納に憧れがありました
結婚式はチャペルなので、結納で最後の振り袖を着たり、両家で正式に挨拶をして婚約者になる節目としたいというか
とにかく結納はしっかりやりたい気持ちが漠然とですが昔からあったのです


しかし彼はコツコツ貯めてきた資金で起業して一年未満で、資金的余裕があまりない状況
新居費用、結婚式、新婚旅行の費用は折半で出すことになっていて、家具家電で新たに必要なものは私が出すことを申し出ています
結納をなるべく簡素化するには何を省けばいいか調べ、会場だけは自分の希望があるので、その費用は本来嫁側が用意する慣わしであることも確認
仲人も結納金も省略できるし、田舎の両親は彼実家近くの会場に出向いてくれる言質もとってるし、本来の慣わしだから場の費用は私が払う、
だから当日彼に準備してもらうのは婚約指輪だけでいい、なので結納をできないかと彼に伝えました
しかし彼の口から出た言葉は「あまり前向きになれない」
気不味い雰囲気になった彼が「プレゼンの仕方が良くなかった、自分に余裕がないことは知ってるはずなのに、結納金という言葉を最初に出されて引いてしまった」
「いくら後から結納金も会場費もいらないといわれても、それじゃ申し訳がなくて乗り気になれない」と
私はあまり普段涙腺がゆるいタイプではないのですが、色々張り詰めていた事もあってつい涙が浮かんでしまいました
場を離れたかったのですがそれではあからさますぎますし、険悪な雰囲気にならないように冷静に話さなくてはと気負ったところ余計込み上げてしまって
笑いながら話していたのですが、ふと涙が溢れてしまい、それを見た彼が「泣いても気持ちは変わらないよ」と一言
そこはさすがに、泣き落としなんてするつもりはなく、むしろ努めて明るくしていたのに心外である事を伝え、彼は謝ってくれました
「やらないといってるわけではないのだから、自分の気持ちが動くようなプレゼンをしてくれよ」
とのことで、今度の休みは婚約指輪を実際に見に行こうと彼が提案し、話は終了しました

普段は私だけではなく他人の気持ちを何でも察して動くことができる優しい男性なのですが
なんだか上記の話し合いの後、私の気持ちが異様に沈んでしまい困っています
普段通りにしているので彼は気づいてませんし、私もそのうち元に戻るだろうと普通に生活していたのですが
彼の気持ちを変えるプレゼンをする気持ちも驚くほど湧かず、ずっと落ち込んだ気持ちのままです
何がショックでどうしてこうなっているのかわからず、思考停止して悲しい気持ちだけが停滞しています
いい加減気持ちを切り替えていきたいのですが、何故こんなにもダメージを受けてるのでしょうか
とりとめもなくすみません
気持ちの整理をしたく書き込みをしてみました

734: 名無しさん@おーぷん 2018/02/24(土)21:11:25 ID:ft5
読みづらい文章で本当にすみません
結納したいなら彼の気持ちを動かす行動を起こさねばならないし、それをする気がないなら結納は諦めるべきだし
頭ではわかっているのですが気持ちが落ちていて、どちらか決める気力も湧かなくなっています
明日彼と指輪を見に行くのですが、普段通りかそれ以上に楽しそうに振る舞わなければ申し訳が立たない、という事にもしんどさを感じています
何がネックになっているのか自分でもよくわからないですが、ただ彼と話していても何だか寂しい気持ちのままです
どうすれば気持ちを切り替えられるでしょうか
この落ち込みの原因はなんなのでしょうか
明日までになんとか気持ちを少しでも戻しておきたいので、ご意見いただけたらありがたいです

735: 名無しさん@おーぷん 2018/02/24(土)21:21:55 ID:BUS
>>734
便所の落書きだから、そう思って読んでね。

一回止まってみれば?指輪も見に行かない。

結納したいんでしょ、憧れてたんでしょ? 
今の彼と一緒に居るうちはずっと凝りが残ると思う。

結納したくなるプレゼンってなんだよ、彼氏は客か?上司か?
違うでしょ、一生をともにする伴侶でしょ。

価値観が違う or もう結婚するからエサはやらなくて良い or 貴方の気持ちはどうでもいい。
どれもやだね。

736: 名無しさん@おーぷん 2018/02/24(土)21:29:10 ID:1aC
>>734
今まで見て見ぬふりをしていた「結婚に対する彼との温度差」を目の当たりにして動揺しているって感じなのかな
皇室のあのお方じゃないけど、この相手と、このタイミングでの結婚が本当に最善なのか?を客観視できるチャンスを貰えたと思って過ごしてみたら?
交際期間もまだ短いようだし、焦る事はないと思うよ

737: 名無しさん@おーぷん 2018/02/24(土)22:25:46 ID:hhh
今はかしこまったのは無しねと最初から結納無しだったり
新郎側が結納をしたいと言って新婦側が簡略にしましょうよと断って無しになったり食事会になったりするのでは?
結納は家同士のやり取りだから彼親が結納しようと言ってないとか
昔は親が結納金を用意したけど晩婚化で本人が用意することもあるようね
だからってプレゼンて何よ?その気にさせろってか?申し訳ないと断る立場なのに?って昭和的には思う

739: 名無しさん@おーぷん 2018/02/24(土)22:54:33 ID:7Kj
色々なご意見ありがとうございました
彼も余裕がない中、折半だったり私の方が多く出したりすることに負い目を感じているようで
結婚式、旅行といった自分もしたい事、さらに指輪という私のためにしてあげたい事、これらのことでも中々男らしく?気前よく?多めに負担できないでいる中(彼談)
必要性を感じない結納まで私負担でやることに負担を感じてしまうようです
そんな彼の気持ちも汲まねばとは思っているのですが、先のやり取りからどうにも気持ちが追いつかず、普段通りにすることだけで精一杯な状況です
もう子供ではないので、自分の感情やら憧れやらにはきちんと折り合いをつけて考えねばならないと思っているのですが
どうにも大人になりきれない自分が情けないです
彼は起業の際、親に援助してもらったらしく、今後の生活や結婚に関してはお返しこそすれ実家に一切負担させたくないと言っています
もし結納絡みの費用が発生するとすれば彼自身が負担すべきと考えており、そのため私も「私実家が出す」とは言えず、私が出すという言葉で通しました

価値観の違いはあるものだと頭ではわかっていたのですが、目の当たりにして動揺してるのかもしれないです
ただそれより「プレゼンってなんだよ」とレス頂いた通り、このプレゼンしてみなよという彼の言動に気持ちが落ちてしまってると自覚しました
焦らず一度立ち止まって、客観的に考える努力をしてみたいと思います
ありがとうございました

741: 名無しさん@おーぷん 2018/02/25(日)00:05:11 ID:emS
そもそも彼からプロポーズされたのだろうか?一人先走って夢を語って、彼がふーんって相槌打ってる感じ。なんとなくって書いててあれ?って思った。白黒つける彼がケジメのないなんとなくの結婚話に乗るだろうか?

744: 名無しさん@おーぷん 2018/02/25(日)01:15:45 ID:Gpf
プレゼンって言葉だけじゃなくて彼の言い回しや態度全般から総合的に見るべきだと思う。
俺も嫁さんと喧嘩するうちに分かってきたけど、男が無頓着に使ってる言葉は女性からすれば細分化されていて
こういう言葉を使った→おまえにはこういう深層心理があるな!!と決めつけられるパターンって結構ある。

それを女性側から追求されるともう終わり、否定しようとしてもなし崩し的にこちらが悪者にされてしまう。

745: 名無しさん@おーぷん 2018/02/25(日)01:27:28 ID:KQp
>>744
むしろ彼の方が「結納金」って言葉使った⇒俺が金に余裕無いの知ってる癖に配慮が無い!!
と決めつけて一方的に彼女を悪者にしてるけどそれは・・・

746: 名無しさん@おーぷん 2018/02/25(日)01:42:12 ID:Gpf
>>745
金ってついてたらドストレートでニュアンスも何もないと思う。
プレゼンが上納資料みたいに明らかに下→上を表す言葉だったら使っておいて「ニュアンスが違う」なんて言い訳は出来ないだろうけど

そもそもどういう説明したのか分からんからそこは現時点では決めつけかどうかも分からないのでは?
憧れの結納の話を長々とされた後(その間彼は誰が負担するのか、してほしいのかずっと分からない)に「費用はこちら持ち」と言われるのと
費用はこちらが持つから結納という形だけでもやりたいというのかで伝わり方は全然違うよ。

そもそも俺の言いたかったのは言葉狩りしないで彼の態度やらなんやら諸々見てね。という話であって
彼が決めつけてるとかどうとかは関係なくね?彼が決めつけてても>>744はそれをしない方が良いよってなんらおかしくないと思うが

749: 名無しさん@おーぷん 2018/02/25(日)01:58:56 ID:KQp
>>746
うん、ごめんね彼女が幼い頃から憧れてた結納をしたいってのを
企業したばかりというのを盾に自分の甲斐性の無さをガッツリ棚に上げて
彼女の言葉尻を捉えてバッサリ拒絶かました男を必タヒに擁護する屁理屈男にしか思えないわ

750: 名無しさん@おーぷん 2018/02/25(日)02:01:39 ID:Gpf
>>749
あぁそういう怒った嫁さんこんな感じ。
争点じゃない部分で責め立てて人間性とか証拠等で否定できないもので叩きに来る感じ

748: 733 2018/02/25(日)01:57:35 ID:fwt
すみません
プロポーズはされており、指輪は2人で選ぶことになっていて、両家それぞれへの挨拶も済んでいます
式はすることと両家顔合わせの日取りは追って決める旨を伝え、どちらの家でも結納の話はとくに出ていませんでした
結婚の話を詰める中で1ヶ月経ち、先に述べたような経緯となります
説明が不足していてすみませんでした

言葉狩りではなく総合的にというお話があり考えましたが
よくよく考えれば私はむしろ彼の言い方や態度に傷付いていたように感じます
ただ冷静にならなければと感情的なことは排除して、彼の言葉とその真意だけを受け止めて建設的に考えなければと思っていました
寧ろ、本音を言えば言葉以上に話し合いの中での彼の態度やらなんやら諸々が一番こたえていたみたいです
無理に正しい方へ、理性的にと考えるほど心が荒んでいくことがわかりました
態度や総合的な部分にフタをして、文字列だけフラットに見れば彼の主張は正しいのではないかと、私が感情的になってるだけだから冷静にならなくてはと

気付かせていただきありがとうございました
もう少し時間をかけて頭を冷やしたいと思います

751: 名無しさん@おーぷん 2018/02/25(日)02:06:55 ID:Gpf
>>748
態度に出てるならもう完全に下に見られているんだと思う。
仕草とか細かかったり文章にしにくいなら友人に会って聞いて貰うのがベスト

文字だけフラットに考えれば相手の方が正しいかもしれない、自分が感情的なのかもしれない
総合的に自分も考えられなくなってきている。相手と思考が違いすぎるから同居するだけでも相当キツいと思うよ
ちなみに自分は発達障害の同僚を相手にしてた同級生の愚痴でほぼ同じこと聞いた

755: 名無しさん@おーぷん 2018/02/25(日)07:51:27 ID:XY7
>>748
そろそろ子供欲しい

自分の心が動くように子供作るメリットをプレゼンしなよ。

マイホームが欲しい

自分の心が動くように購入計画をプレゼンしなよ。

家事をもう少し手伝って欲しい

自分がやる気になるようなプレゼンしなよ。

義両親と同居したくない

別居を選択するメリットをプレゼンしなよ。

756: 名無しさん@おーぷん 2018/02/25(日)08:18:29 ID:V2N
夫婦や家族なんて、プレゼンする相手じゃないよな、するべきことは相談なんだし

758: 名無しさん@おーぷん 2018/02/25(日)08:40:44 ID:H2f
家族という会社の社長はぼくだから
何かしたかったら上手にプレゼンして承認を得てねってことだよ