※前のお話

話が落ち着いてから続きを更新しようと思っていましたが、現在もまだ話が続いている為
現時点までのまとめをアップします。
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1415103410/


194: 名無しさん@おーぷん 2014/11/24(月)19:35:47 ID:8RG
大学行って、就職して、結婚して、子供産んで、それから発達障害が見つかった人いるよ。
うちの姉だけど。

60はその共感性の無さと自己中が直るといいね。
忘年会の幹事

197: 60です 2014/11/24(月)19:39:43 ID:0lr
>>194さん

お姉さんは、それまで普通に生きてきたんですよね?
でも、そんなふうに病気?障害?が見つかって、いまはどうしていますか?
気になります。

忘年会、どうしようかなって思ってます。
でも、TちゃんやKちゃんに相談したらいけないんですよね。
他の友達はどうでしょう?
なんか、忘年会のこと考えてると、訳わからなくなってきました。

やっぱり二人に相談出来ないと辛いんです。

198: 名無しさん@おーぷん 2014/11/24(月)19:44:35 ID:CGQ
誰かが発達障害の人について書いていた。
自分=ゲームのプレイヤー、周囲の人間=NPC
だと思っているって。この人見ると本当にそんな感じだね。

199: 名無しさん@おーぷん 2014/11/24(月)19:55:42 ID:cBT
>>197

もう誰もアドバイスできません。
だって、あなた、言われたことをやらないじゃないですか。

202: 名無しさん@おーぷん 2014/11/24(月)20:12:42 ID:8RG
いやいや、60さんは病院行かなくてもいいって自分で判断したんだから、うちの姉のこと聞いたって何も得るものはないと思うよ。

次の相談者さんに迷惑だから、スレを移動したら?

203: 名無しさん@おーぷん 2014/11/24(月)20:17:59 ID:xI2
考えたら今までの長い付き合いの友達の幾度もの注意すら
何だかんだ理由を付けて無視してきた人間が
ネットの人間のアドバイスなんか聞くわけないよな。

耳に痛い事は何一つ聞いてこなかったんだろうな。
だからこそのこの結果なんだがな。

205: 名無しさん@おーぷん 2014/11/24(月)20:19:57 ID:e76
60抜きでもう忘年会は決まってる気がする

206: 名無しさん@おーぷん 2014/11/24(月)20:21:33 ID:gpR
もう終わってるかもね

209: 60です 2014/11/24(月)20:54:24 ID:0lr
>>202さん
お姉さんのこと教えてください。
お姉さんのことでは、何も得られないですか?
じゃあ、どうして書き込みされたんでしょう。
お姉さんは、周りに切られてないんでしょう?
切られないでいられることを教えてください。
病院にいけば、絶対切られないなら病院に行きます。

忘年会は決まっていますか?
なぜそう思いますか?
忘年会誘ったら、皆来ますか?

二人に一生かかわっちゃだめですか?
病気だからですか?
二人に友達でいてほしい。

もう、全部分からないです。

私が全部悪いですか?
本当に全部悪いんですか?
でも、ずっと付き合ってくれていたのに。

病気だからですか?
病院にいったら、何か変わりますか?

皆、色んな沢山のこと言っていて分かりません。
でも、全部悪いんですね?
本当に全部悪いんですね?

211: 名無しさん@おーぷん 2014/11/24(月)21:11:03 ID:Uj7
何故自分は悪くないと思えるの?

考えてみてよ?
散々迷惑かけられて、何度も注意したのに聞いてくれなくて、それでも纏わりつかれて
30歳過ぎた大人なのに未だに昔の関係とノリを強要される。
来るメールは頼みごとばかりで、自分の心配は先ずしないし仕事中だろうがお構いなし。
話を理解しようともとしてくれない。
そういう友達がいたら、あなたはどう思う?

212: 名無しさん@おーぷん 2014/11/24(月)21:18:47 ID:msY
みんな優しいね。
60はさっき自分でゲームオーバーを宣言したよね?
まさかその自覚もない?

215: 名無しさん@おーぷん 2014/11/24(月)21:26:44 ID:uon
TさんやKさんに非があるとすれば、>>60みたいな人と長年友人だったことだね
もっと早くこの人おかしいって気づいて、縁を切っていれば良かったんだ

216: 名無しさん@おーぷん 2014/11/24(月)21:28:15 ID:IVt
誰かプリマのURL貼ってくれ

217: 名無しさん@おーぷん 2014/11/24(月)21:29:32 ID:gpR
>>216
既女板でいい?
プリマ既女が独りで踊るスレ 3
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1405181320/

218: 名無しさん@おーぷん 2014/11/24(月)21:33:36 ID:IVt
>>217ありがとう

>>60>>217のスレへ行こうな
そこなら相談にのってもらえるよ

219: 名無しさん@おーぷん 2014/11/24(月)21:35:35 ID:ScR
切られたくない、一緒付き合っていきたい、大好きで大事な人だ
本当にそう思っていたなら、なんでもっと大事にしなかったの?
遅刻して1時間も2時間も待たせて「友達だから許してもらえると思ってた」なんて
友達を雑に扱うにもほどがある
1分でも遅れたら電車も飛行機も行ってしまうでしょう?
どんなお金持ちだって、過ぎ去った時間を買い戻すことはできない
それくらい時間は得難いものなのに、よく1時間も人を待たせて平気だったね

こういうこと言っては駄目かもしれないけど
プライベートで障害のある人と接することがある立場だけど
親の手厚いサポートと子供のころから療育受けてる人たちばかりのためか
あなたと話してるよりよっぽど話が通じるし、接してて楽しいよ

221: 名無しさん@おーぷん 2014/11/24(月)21:40:54 ID:Dg4
釣りじゃないなら60さんが可哀想になって来た
パニックになっているし、本当に分からないんでしょうね

60さん、まだ相談があるなら>>217のスレに移動をお願いします

223: 名無しさん@おーぷん 2014/11/24(月)22:00:28 ID:anL
そうそう。60さんは本当にわからないんだと思う

60さんへ
ここの住人たちも人生のエキスパートではないから
60さんの期待に添える助言はできないかもしれない
お医者さんやカウンセラーの方へ相談してみたら
もしかしたら解決策が見えてくるかもしれないよ?
病院は、病気の人ばかりが行くところではないよ。
一度気楽に行ってみては?

224: 60です 2014/11/24(月)22:34:02 ID:0lr
ここの皆さん、沢山ありがとうございました。
移動させていただきます。

プリマ既女が独りで踊るスレ 3
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1405181320/

12: 60です 2014/11/24(月)21:57:42 ID:0lr
ここでいいですか?

ちょっと頭痛がしてきたので、今日はもう相談出来ないですが、
まだ相談にのってほしいです。
お願いします。見捨てないでください。

あと、前の場所にいたお姉さんが障害だった人のお話が聞きたいです。
聞かせて頂けませんか。
お願いします。

13: 名無しさん@おーぷん 2014/11/24(月)22:00:41 ID:CGQ
ここで良いですよ。

まず大前提として、あなた以外の人間にも感情があって、
不愉快な言動をする相手とは付き合わない自由があります。

>お姉さんのこと教えてください。
病院に通わなくても平気という相手に病院に通って良くなった人のことを
わざわざ書き込んでも無駄に終わるからです。
元スレ202さんも他の誰も自分の時間と労力を無駄に費やしたくありません。

>忘年会は決まっていますか?なぜそう思いますか?
あなたの言動が不愉快なので、あなたを抜きにした忘年会が決まっていると
予測されています。

>二人に一生かかわっちゃだめですか?
あなたの言動が不愉快なので、二人にかかわったら可哀想だと多くの人が考えています。

>病気だからですか?
病気かどうかを診断できるのは医師だけなので、受診しないと分からないです。
いずれにしても皆があなたに異常性を感じています。

>二人に友達でいてほしい。
自分ですべき作業をやらせて、迷惑をかけても何とも思わない相手を
「友達」とは呼びません。


>でも、ずっと付き合ってくれていたのに。
相手の我慢によって成立していた関係でした。
でも余りにもあなたの言動が不愉快なので、我慢の限界にきているようです。

>病院にいったら、何か変わりますか?
あなたの抱えているトラブルを減らす方法を教えてくれるでしょう。

>私が全部悪いですか?
はい、全部悪いです。本当です。

14: 名無しさん@おーぷん 2014/11/24(月)22:11:21 ID:gpR
>>12
>>1読んでトリップつけてね

18: 60です◆OMnQT1E3FU 2014/11/24(月)22:39:38 ID:0lr
これでついてますか。

19: 名無しさん@おーぷん 2014/11/24(月)22:43:17 ID:gpR
>>18
トリはOKです
あと、あなたはageてね

20: 元スレ202 2014/11/24(月)23:12:15 ID:8RG
>>13
私の気持ち代弁してくれてありがとう。

うちの姉にも友達はいるよ。
どうしようもない位マルチタスクが苦手で、言葉を文字通り以外に受け止められなくて、目先の物事にとらわれて優先順位を間違えたりするけど。
でも、自分がされたくないことは絶対にしない。
遅刻しないし、人に頼らない。
自分ができないことは、引き受けない。結局、迷惑をかける事が多いと分かったから。
友情を途切れさせないように、姉なりに努力してる。

60さんが病院行く行かないは自由だけど、友情を途切れさせない努力はしようよ。
自分が無意識に人を傷つけたり、不愉快にさせたのは事実なんだから、まずはTちゃんが納得するような謝罪しなきゃ。

22: 60です◆OMnQT1E3FU 2014/11/24(月)23:40:11 ID:0lr
あげてるつもりなんですが、あがりませんか。
メール欄に何も書いてません、すみません。

大人になりきれていないんですね。
確かに、友達に甘えてばかりです。
でも、甘えていいのが友達だと思っていたし、私が甘えてもらわないのは、
キャラクターだと思っていました。

202さん、ありがとうございます。
自分がされても嫌なことをしないというのは、私もそう思っています。
でも、普通の人は、遅刻もお酒で絡まれるのも嫌なんですね。
Tちゃんの触られるのが嫌なのも、自分は平気だし、
女子校って結構他の子も触ってきたりしてたので、認識が甘かったです。

Tちゃんから、ストーカーの話を聞いていたのに、私はストーカーとは違うし、
それより前から友達だしって、ちょっと思っていた部分がありました。

私も努力しようかな?って思いました。
すぐに挫けたりするんだけど…。

旦那は忙しくて、あんまり構ってくれません。
色々大変な仕事だし、仕方ないかなって思ってます。
あんまり私の話は聞いてくれないし、でめた優しいです。
旦那が疲れて帰ってきたら、ご飯を出して、お風呂に入ってもらいます。

23: 元レス177 2014/11/24(月)23:48:36 ID:Qam
今日のところはひとまずおやすみなさい。

前のスレで病院病院しつこく言ってたけど、実は私の兄も発達障害なんだ。
雰囲気が凄く似てる。
今兄は病院通ってるんだけど、発達障害に応じた薬も処方されてある程度は落ち着いてると言ってた。
勿論本人も努力してるし、兄にも友達はいるようです。

60が発達かどうか解らないけどやっぱりちょっとほっとけなくて躍起になってました。

Tさんに返信はしましたか?
返信する際はTさんに指摘されたこと一つ一つに、

・自分がどこが悪かったのか
・これからはどう気をつけていくか

も添えて返したほうがいい。
その上で、

・指摘されて初めて自分がおかしいと気付いたこと。
・今まで自分がおかしいと気づいてなかったことで沢山迷惑をかけて申し訳ないと思っていること。
・自分なりに改善したいと思ってること
・本当は二人とも大好きで、自分は友達で居続けたいと思っていること

を書いた上で

・忘年会はこのまま自分が企画してもいいのか(もちろん忘年会場の目星はつけている前提で)

くらいなら聞いても大丈夫じゃないかな?

まぁこれで忘年会参加しないってなったり、Tさんサイドが友達でいたくないって言われたら御愁傷様だけど……


60さん、これはあなたを変えるチャンスだと思います。
思いきって病院行けたらプロの意見も聞けるでしょうし、障害や病気がなかったとしてもカウンセリングをうけて今後どう自分と向き合っていくか考えることもできます。
でも最後は「変わろうという強い意思」がなければならないのですが……
60さんどうか頑張ってください。

24: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)00:11:31 ID:v0o
>>23
この人はまだ自分がおかしいって事を認めてないのに、友達でいたいとかそんなメールさせちゃダメでしょ
ただ友達に切られたくない、その為に病院が有効なら行くって言ってるだけ。自分の何が悪かったのかも本当には理解できてない
そんな状態の人から大好きで友達でいたいなんて言われてもTさんに迷惑がかかるよ。あちらにとって重過ぎる

>>60
あなたがまずやるべきは、Tさんにメールするなら今回の事を色々と考え直してみたい
ちゃんと自分の悪かった事を認識できるまで、みんなには会えない。じゃないとまた迷惑をかけるから
なので自分がやると言っていたのに申し訳ないけど幹事はできないと謝った上でTさん達と一時距離を置いて
その上で早急に病院に言って診断を受けるべきだと思う
あと前のスレでも言われてたけど、病院は心療内科じゃなく精神科で
前スレで書かれていた病名を入れて検索して探してみて

28: 元レス177 2014/11/25(火)00:54:34 ID:9Ok
>>24ごめん、早急すぎた。
送る内容は>>24の書いたやつの方が断然いいね。
余計なこと書いてごめん……
まだ送ってないことを願います

30: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)07:34:32 ID:bGO
>>28
24だけど、気にしないで。ご家族に発達の方がいるなら、雰囲気が似てるという60が友達に切られそうな状態が気になるのは当然だし

正直言ってTさん達の心情としては縁切り上等だと思う
でもそれを言って変に60を追い詰める事になるのが怖いんだよ。それこそストーカーになりそう
Tさんへの執着が強そうだからね。放っておいてもメールはするだろうし、下手すりゃ会いに行くだろう
だから今は距離を置いてと言うしかないんだ。今のままでは無理だけど、治療したら友達に戻れる可能性もなくはないし
今60に一番必要なのは病院なんだから、それを勧めるくらいしかここでは出来ないでしょ
病名も今は自覚なんて出来なくていいんだよ。それらを診られる病院に辿りつけさえすれば
住んでいる所が分れば調べる事もできるんだけどねぇ

>>60
多分Tさんが指摘してくれた事は、あなたが今までやらかしてきた事のほんの一部だと思う
今まで普通に暮らしてきたと思っていたのは、周囲の遠慮や我慢忍耐の上でなりたってきたのだと理解して欲しい
友達に切られるかもしれないと思うのは怖いだろうし焦るだろうけど
今のあなたがどれだけ謝った所で、自分の何が悪いかをちゃんと自覚できてないあなたからの
謝罪がTさん達の胸に届くことはないよ。だからとにかく今はまず病院に行って下さい

31: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)08:36:07 ID:Edh
>>60が病院へ行く気になったとしても、まだ今の段階じゃ
『病院に行ったという実績さえあれば物事は全て魔法のように好転するハズ』
くらいの認識で居そうだね。

32: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)10:34:02 ID:Mc4
ナニソレおそろしい……

34: 60です◆OMnQT1E3FU 2014/11/25(火)10:40:02 ID:i5T
Tちゃんへの返信で悩んでいます。

友達のままでいてほしいって下書きには書いちゃいましたが、ダメですか?
Tちゃんは、今は怒って色々指摘してくれてるけど、
私を切るって方向には動かないんじゃないかな?って思ってます。
今は、私に言ってスッキリしてくれたんじゃないかな?って。
甘いですかね。

もちろん、いわれたことについては反省するし、直す努力は、したいと思ってます。
直す努力をしている人を、TちゃんもたぶんKちゃんも切るような人じゃないです。

Tちゃんたちに捨てられてしまったら、どうなっちゃうのか怖いです。
でも、Tちゃんのストーカーみたいにはならないですよ。

今日は、体調が良くなったら、病気について調べてみます。
診断するのに、嘘はつかないです。

35: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)10:43:06 ID:CKx
いやいや。切るまでの猶予時間は終わったんだよ。
あなたの希望的観測なんて、TさんにもKさんにも関係ないよ。
注意していた時が、あなたと友達を切るまでの猶予時間。
あなたとの交流を細くした時点で切る準備に入ったんだよ。

37: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)10:48:43 ID:3oj
言われた事しか反省しないし直そうとしない、その姿勢が腹立つんだよ。
その都度言って「ごめんなさい」また言って「ごめんなさい」を繰り返すの、目に見えてる。
そうじゃなくて、どこが悪かったのか客観的に考えて、まず一歩引いて相手に気遣う事から始めようよ。
みんなあなたに気を使ってくれてたからこれまで友人って関係が続いたんでしょ?
今まで無神経だった分、少しは返そうと思わない?
気遣いに気遣いで返す。
簡単な事。
普段誰もがやってる事。
1言われたら1反省するんじゃなく、1言われたら全部見直すんだよ。

38: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)10:51:39 ID:58b
ストーカーみたいにはならないといっても相手が拒否しても
TちゃんTちゃんとすがり続けるのもストーカーだからね?
そうなる前に自分で自覚して努力できるのかという話よ

44: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)11:04:37 ID:Mc4
仲間はずれにされて辛いよね。
貴女は悪くないよ。ちょっと、問題があるかもしれないけど、
それを治せば二人は、また前みたいに友達でいてくれるよ。
大丈夫。TさんもKさんも優しい人だし、
貴女と離れることを心の底から望んでいるわけじゃないよ












なんて言うかよバァカ。
もしかして、こんな返答期待してた?
だとしたら救いようないよね

49: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)11:26:28 ID:7Z4
グダグダした言い訳はとりあえず他に置いといて
忘年会の幹事をこのままできるのかどうかについてだけは
事務的に連絡入れてあげなさい。

色々と悩みすぎてまた迷惑をかけてしまいそうなので今回は幹事も出席も辞退します。

この一文だけで充分だから。余計な事は書かずにサクッと連絡!
それが30の大人がまずやるべきこと。

51: 60です◆OMnQT1E3FU 2014/11/25(火)13:37:31 ID:7dM
>>44さんみたいな回答が欲しかったです。
でも、やっぱり何度聞いても駄目なんですね。
旦那が帰ってきたら、説明して病院にいってもいいか聞いてみます。
渋られるとは思うんですけど…。
犯罪者になっちゃうのが一番ダメだと思うので、話してみます。
ストーカーって犯罪者ですよね?

1言われたことしか、分からないです。
言われなかったことを察するのは難しいです。
というか、言われたことも、そんなに嫌なことなのか~っていう気持ちがまだどこかにあります。

忘年会のことはメールしないといけないですね…します。

52: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)14:14:24 ID:CHj
やる気でないのは解らんでもないけど忘年会早めに連絡しなよー
遅くなればなるほど今より更に60の印象悪くなるよ

旦那さんは障害者とか精神的な病気とか毛嫌いしてる人?

55: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)14:26:04 ID:3oj
あのね、まさかと思うけど、幹事ってお店と時間決めるだけじゃないからね?
連絡とかどうしてるの?
TさんとKさんと3人で忘年会やるわけじゃないよね?
10人なら10人の都合があるんだけど、そこはわかってる?
仕事のある人、家庭のある人、恋人と過ごす人、友達と遊ぶ人、色んな人がいるよね?
そのみんなに連絡して都合のいい日を割り出して、お店に予約入れるんだけど、
お店だって料理の美味しいとこか、お酒に力入れてるとこか、予算はどのくらいか、煙草吸う人はいるか、分煙の方がいいのか、
電車なら駅からどのくらいの距離か、車なら駐車場はあるか等々、考える事はたくさんあるんだよ?
申し訳ないけど、あなたにそれらを考えてTさんとKさん以外の人に連絡してるとか思えない。
まさか連絡係は二人にやらせて、自分は店決めるだけ、とか思ってないよね?
だとしたかそれは幹事じゃなくて、ただ邪魔してるだけのおまけだからね?
私が忘年会の事しつこく言うのは、TさんKさん以外の人にも大きく迷惑かける事になるからだよ?
忘年会って、あなたとの忘年会だけじゃにんだよ。
会社の忘年会もあるし、他の友達との付き合いもある。
少しでも早く決めてくれた方が有難いものなの。
多分、付き合いの浅い人達はあなたが幹事だと聞いて「専業主婦だし子供いないし、時間あるし色々融通きくだろう」
くらいに思ってると思う。
でも実際は、忘年会の話なんてそっちのけでTちゃんがーKちゃんがーって右往左往してるだけでしょ?
他の人にも都合があるんだよ?
勿論、TさんやKさんにも都合がある。
あなたにばかり構っていられない。
もう立派な大人なんだし、まさか学生の頃から全く斉唱してないなんて誰も思わないんだよ。
少しは相手の身になって考えてみようね。
たった数日だけど、私、すんごい疲れたもの。
これを何十年と続けてきたTさんとKさん、凄いと思う。

57: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)14:39:52 ID:Hao
サリーとアン課題
サリーとアンが、部屋で一緒に遊んでいる。
サリーはボールを、かごの中に入れて部屋を出て行く。
サリーがいない間に、アンがボールを別の箱の中に移す。
サリーが部屋に戻ってくる。
サリーはボールを取り出そうと、最初にどこを探すか?

https://ja.wikipedia.org/wiki/心の理論より

一回これ答えてみてよ
アスペルガー診断で使われてる問題だよ
病院行くべきかどうかの目安になると思う

59: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)15:06:50 ID:gbF
旦那に病院行くのを渋られると思う?
渋って欲しいんじゃないの?
病院に行かない言い訳に旦那使おうとしてない?

60の言葉は何が事実で何が願望か区別つかないんだよね
60は自覚なく普段から嘘ついてるんじゃないかな、よくわからないことなのにわかってるふりしたりとか

60: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)15:12:36 ID:gbJ
これだけ人の気持ちがわからない上に、酒癖まで悪いんでしょう?
本当にいい友人に恵まれてきたんですね…。

参考までにだけど、私も高校の友達10人との忘年会で幹事をします。
11月の半ばに12月の休日にするか、平日夜にするか、時間と予算のアンケートを取ってる。
お店はみんなが集まりやすい路線の駅で5件ほど候補絞ってある。
予算は5000円ぐらいまでだと助かるとの声が多かったので、そこらへんで探してる。
今週中に12月の予定を参加者からメールかLINEで送ってもらうことになってる。すでに半分は予定確認済み。
みんなにはお店の提案済み、その上でいいお店あった教えて?と聞いてる。
金曜あたりに連絡がない子には催促する予定。
来週頭にはにはお店の予約する。
予約した後もキャンセルとか対応しないといけない。

あなたにはこれができますか?
やっぱりできません、辞めます。で連絡すれば終わりだと思ってませんか?
TちゃんやKちゃんにこれらの仕事を押し付けることになるということが分かりますか?
それがどれだけ迷惑なことかわかりますか?
それに対して、申し訳ないという気持ちがありますか?
一度引き受けたことを辞めるということは信頼を失うということが理解できますか?
普通は、職場や友達、家族間でも、その関係を維持するために、信頼を失わないように、行動に責任を感じてるんですよ。

その努力なしに維持できる関係なんて、一つもないです。

77: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)18:11:56 ID:zQI
ねぇ、60さん。
高校以来、つまり10年以上の付き合いがある友人でさえ「60とはもう付き合いたくない」と
判断をしました。
そんな長年の友人よりも、この匿名掲示板にいる見知らぬ他人でしかない私や他の人達が
根気よく60と対話していけると思える? 無理でしょう?
もうすでに60を見限ってレスしてない人も多いと思うし、
「病院行け」「幹事は謝って断れ」この2点以上にアドバイスできることはできません。




言いたくないけどこれ釣りでしょ。
60からは「友達に見捨てられちゃう!」「どうしよう?」「誰か教えて!」って
焦りや縋る気持ちを感じられない。
これだけ元スレでもこちらでも同じこと言われてるのにデモデモダッテの繰り返し。
わざとでなければ、これまで検査で引っかからなかったハズがないくらいの知恵遅れ。
幹事もブッチするようならこれを機にCOされるよ。
忘年会メンバーはこれが最後の迷惑になるから諦めてもらうしかないね。

81: 60です◆OMnQT1E3FU 2014/11/25(火)19:17:00 ID:yR1
ごめんなさい、色々答えたいんだけど、沢山あるので…。
でも、全部読んで、色々考えてます。ありがとうございます。

旦那は、毛嫌いというかあんまりそういうところに通う身内が居たら、ちょっと肩身が狭いみたいです。
旦那は、あんまり私がおかしいみたいっていっても、興味がないみたいです。
家事がしてあればよさそうで。

忘年会は、日にちと昼間やることは決まってます。
予算は、皆あんまり何にも言わないし、幹事が行ける日にち優先で、KちゃんもTちゃんもやってました。
お店は、今回は私が言い出したお店です。
タバコを吸う友達はいないので、禁煙席です。

すがる気持ちが伝わらないのが残念です。
でも、どこかでいつも許してもらえたから、今回も…って思う自分がいます。
どうしてもどうしても耐えられなくなるっていうのが、想像出来ません。

その想像の出来なさが病気だと言われてるんだと思います。

82: 60です◆OMnQT1E3FU 2014/11/25(火)19:20:30 ID:yR1
>>57さんのは、いま出先なので家に帰って落ち着いたらやりたいと思います。

ちゃんと真面目に答えます。
皆、自分が異常か正常か分からないんですか。
普通はそういうものなんですか?
それに驚きです。

83: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)19:22:22 ID:9cD
みなさんあなたの気持ちはわかってます
その上でアドバイスしている訳で。

あなたが他人の気持ちをわからない、つまりなんらかの病気なのでは?
と、病院を勧めているだけです。
日にちも場所も時間も決まってるならあとは予約だけですね。
幹事をやり遂げるなら人数確定して予約しないと、手遅れになりますねー

85: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)19:33:37 ID:tsA
一番身近な人である旦那が>>60に無関心って、相当やらかした結果じゃないの?
何を言っても改善しようとしないから、
「ああもういちいち注意するの面倒くさいから家事さえちゃんとやってくれたら
それでいいや。でも子供作るのはやめとこ」
ってなってない?
文章だけでもこんな噛み合わないのに、一緒にいたら相当ストレス溜まってそうだよ

88: 前スレ213 2014/11/25(火)20:42:18 ID:39C
>>82
前スレでも言ったけど、
精神病になっている人の中には「自分は病気じゃない」って
言っている人がいるんだよ。

アンタはその人を見ていないから、
「もしかしたら、ちょっと価値観が違うだけで、異常ってほどでもないかもしれない」
って思うかもしれない。
でもね、具体的な例えは避けるけど、その人は誰から見ても異常なんだよ。

誰も自分が異常かどうかなんてわからないし、異常な人はそれを自覚していないものなの。
下手をすれば、自分が異常だと自覚している異常者の方が少数派かもね。
大体、周りの反応から、自分がおかしいって理解するものなのだから。

90: 前スレ213 2014/11/25(火)20:44:36 ID:39C
正直、自分は人に説明するのが苦手だから、さっきの書き込みは、
60さんは理解できないかもしれない。
何か質問あったら、出来るだけ噛み砕いて説明するよ。

91: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)20:48:49 ID:oTp
60さん

もしご友人の一人が会う度に貴方を殴ったらどう思う?
「やめてよ」と言っても「ごめんねぇ」って笑って謝るだけだったら。
最初の1回は許した。でも毎回毎回会う度に貴方を殴る。
殴っても笑って謝るだけ。……そんな友達に会いたいと思う?
その友人が「だって最初は笑って許してたじゃん」なんて言ったらどう思う?

普通の人は「何度も迷惑をかけられる」って許せない事なんだよ。
でもトピ主さんは上の例えのご友人と同じことをずーっと繰り返した。
「迷惑かけて申し訳ないな」と思う事無く、
「最初許してくれたから」と何度も何度も反省もせずに迷惑をかけ続けた。

普通の人はは事な友達には迷惑をかけたくない、と思い、
迷惑行為の繰り返しはしないように注意する。だから平気で迷惑行為を繰り返す相手を見ると
「あ、こいつは自分の事を大事に思ってないんだ」と解釈する。
迷惑をかけ続ける相手といるなんて嫌な事はしたくないとその人から離れるんだよ。

92: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)20:50:19 ID:CKx
この人には例え話は通じないよ。
だって、60自身が普通の人の感じる不快感の基準を備えてないんだもん。
そんな人に自分がされて嫌な事は、他の人にしてはいけませんは通じないよ。

96: 60です◆OMnQT1E3FU 2014/11/25(火)21:27:12 ID:yR1
旦那は良くも悪くも最初から少し距離感のある人です。
仕事には熱心ですが、人付き合いはあんまりしません。
私とも会話が少な目だと思います。
だから、一緒にいて沢山おしゃべりが出来る友達は大切です。

TちゃんもKちゃんも大切です。
高校時代はそんなに仲良くなかったのですが、卒業してから距離が縮まったと思います。

確かに二人に切られたら、他の友達と会えなくなると思っているのは事実ですが、
それだけじゃなくて、二人にはずってあ仲良くしてほしいです。
色々話をしてくれて、一緒に居て楽しいし、
知識も豊富だし、なんでも素早くやってくれるし、面倒見がいいです。
二人とも可愛いし、お姉さんみたいです。

前スレ213さん

異常なことを自覚していないというのも、あるんですね。
私は正常だって気持ちが強いのも、また病気なのでしょうか?
他人と違うって言われるのが嫌いです。
他人と比べられるのも嫌いです。

97: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)21:31:34 ID:AWy
逆にあなたが友達と思っているTちゃんKちゃんに
何かしてあげたい
って思うことはないの?
知識が豊富とか素早くやってくれるとか面倒見がいいとか、なんだか自分が彼女達から得ることばっかりな感じ。

99: 前スレ213 2014/11/25(火)21:38:53 ID:39C
>>異常なことを自覚していないというのも、あるんですね。
はい、そうです。

>>私は正常だって気持ちが強いのも、また病気なのでしょうか?
なにをもって、正常だと言えますか?
それを具体的に言えますか?
心理学を少しかじったくらいで、専門家と言うわけでは無いので、一概に言えません
私が言いたいことは、自分が正常だと思うから、正常――では、正常だとは言えないということです。
反対に、無意識中で自分が異常であるとわかっていて、その事実から目を背けるために、
《自身が正常であると思いたがっている》という可能性もありますね。


>>他人と違うって言われるのが嫌いです。
>>他人と比べられるのも嫌いです。
大抵の人はそうです。
そして、そう言われると(これは日本人に多いそうですが)
周りに合わせようとする人が多いそうです。
間違っていると言われたら正すことが当然です。
注意されたことを、また注意されないようにすることが当然です。
貴方は、周りに合わせましたか? 周りの意見を参考に行動しましたか?
していないのでしたら、それは周りから見ておかしいということです。
先ほども似たようなこと書きましたが、周りと比べられることが嫌なのは、
無意識中もしくは深層心理で、自分が異常であるとわかっていて、
それから目を背けたいと思っているからなのではないのですか?

理解できましたか?

103: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)22:26:32 ID:KeF
旦那も変じゃない?
60の性格はどうでもいいからとりあえず家事だけやってろって、まるで仕事に集中するために便利な家政婦が欲しかっただけみたいだよね
60が結婚する前にこの性格を隠せるとは思えないからわかった上で結婚して「家事だけやっていて」「病院にいかれると肩身が狭い」って…

105: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)22:30:31 ID:rmV
乏してる訳では無いけど旦那も多分発達障害なんだと思う。
相手に興味がないというより相手の感情が読めないから距離置いてるとか。
すっごい言い方悪いけど、アスペ同士は案外結婚生活うまくいくってなんかで見た。
さすがにこんな嫁なら付き合ってる時からおかしいって指摘するよw

106: 名無しさん@おーぷん 2014/11/25(火)22:34:26 ID:2qN
>>105
申し訳ないけど私もそう感じました。
だからKちゃんが60さんに紹介したんじゃないかなと。

109: 60です◆OMnQT1E3FU 2014/11/26(水)00:01:50 ID:62W
旦那に少し話しましたが、夜も遅いので、明日じっくり、聞いてくれることになりました。
旦那がちゃんと考えてくれたり、意見をしてくれたら良いと思います。

それと、私にとって都合が良いから仲良くしたいわけではないです。
私も、二人にとって何かメリットがあると、いいなと思いますが、
自分から、ここがメリットとは言えません。

前スレ213さんの話を良く読んで、考えます。
皆さんの書き込みもよく考えます。

明日は、旦那と話をするのと、ちょっと用事があるので、来られないかも知れないです。
でも、相談を止めるわけではないので、了承ください。

110: 名無しさん@おーぷん 2014/11/26(水)00:03:51 ID:Fle
>>109
いやいやメリットとかじゃなくて、友達が喜んでかれるようなことをあなたが自分からやってるの?って質問されてるんだよ

112: 77(1/3) 2014/11/26(水)00:16:17 ID:Bf2
>>81
> すがる気持ちが伝わらないのが残念です。
> でも、どこかでいつも許してもらえたから、今回も…って思う自分がいます。
> どうしてもどうしても耐えられなくなるっていうのが、想像出来ません。

「今回も…」って思っているのだから、60さんの内心に余裕があるのです。
余裕がある=焦ってない、真剣になっていない。

60さんは多少自覚された通り、他人の立場になる想像力が不足している。
つまり、自分の経験から「他人が不快になる言動」をパターン化して当てはめているだけ。

60さん、就学前や小学校や中学校、元職場で友達できた? 交流続いてる?
失礼ですが、きっとそんな友達いらっしゃらないのでは。
卒業や退職を機に交流が途切れていませんか。

友達から切られる経験が今回初めてのことだから相談スレにいらしたんでしょうけど、
60さんが自覚しないうちにあなたを切ってるお友達は過去にもいらしたと思われます。

今、60さんの状況はあなたが自覚している以上に厳しいのです。
けれど、60さんはその状況が想像できないので、今回のように自覚している
「TさんKさんを含め高校以来の友人に切られる」という経験を実際に持たない限り、
納得できないだろうと私は考えています。

60さんに真剣味が感じられない(=今回も…と余裕がある)ため、
また、年代としてもそれぞれ家庭や仕事での責任が重くなる頃ですから、
単なる友人である60さんの更正に付き合い続ける時間も精神的余裕も持てないと予想できるため、
TさんKさん達との修復はほぼ不可能だと思われます。

私には全くの他人事ですので、
今回は友人達と関係の修復を諦め、「友達に切られるという経験」を得て60さんの今後の人生の為に
活かされたほうが有益だろうと思います。

(続きます)

114: 77(2/3) 2014/11/26(水)00:18:23 ID:Bf2
まだ30歳ですから、平均寿命からも人生まだまだ長いです。
趣味やご近所などが縁で親しくなっていく人もいることでしょう。
そういった今後出会う人達と円滑な人間関係を続ける為にも、今回悲しい経験を得て、
自己を見なおし改善されていくのがよろしいのでは。

その見なおしや改善に、60さん自身だけでは能力’想像力)が足りないため、
プロとして適切な助言ができる医師にかかられては、と皆さん仰っているのです。

わかりやすく障害の例が出ていますが、それは単なる専門分野の指標でしかありません。
例えば、胃腸が弱かったら内科、腰痛なら整形外科、とお医者さんは症状によって尋ねる先が変わりますよね?
60さんのお話を聞く限り、原因は60さん自身の想像力の欠如にありそうだと感じられましたが、
専門知識もない素人である私達が、60さんと直接会って話さずに○○障害っぽいと予想はしても
正しく判断することはできないのです。

例え話で分かりにくかったら申し訳ないですが、
60さんが道を歩いていて通りすがった人に「頭が痛いので助けて欲しい」と言われて、
原因や症状、適切な対応がわかりますか?
とりあえず熱を計ったり、どこかにぶつかったコブや傷がないかは確認できても、
救急車を呼ぶなり近くの病院を案内するなり、専門家を頼るのではないでしょうか。
仮に、額を触って熱があっても「単なる風邪ですよ。心配ありません」とは言えませんよね?
フラフラと蛇行しながら千鳥足で歩く姿を見ても、
その人が「まっすぐ歩いてるし寒気も感じないから寝てれば治る」と言ったら
「そうですね。風邪かもしれませんが心配ありません」と返せますか?
やはり、病院に行くことを勧めるのではないでしょうか。

(続きます)

115: 77(3/3) 2014/11/26(水)00:23:44 ID:Bf2
カウンセリングを受けることに抵抗やマイナスイメージを持っておられるようですが、
世の中には
・ペットが死んでしまって悲しいから専門家に話を聞いてもらいたい
・失恋して悲しいから専門家に話して楽になりたい
と気軽に通われる方もいらっしゃいます。

旦那さんが良い顔をしないとのことですが、
1.今後の50年近くあるだろう60さんの人生、友達一人もいない状態で我慢できますか?
2.旦那さんが嫌がる理由は何故ですか?
 →外聞が悪いのであれば、家からちょっと離れた医院を探したら良いと思います。
 →保険適用の問題で職場バレを嫌がるのであれば、ちょっと大きな総合病院に通うという選択肢もあります。

以上です。

119: 77 2014/11/26(水)00:44:01 ID:Bf2
一部打ち損じがありましたね。

>>114
> その見なおしや改善に、60さん自身だけでは能力’想像力)が足りないため、
→その見なおしや改善に、60さん自身だけでは能力(想像力)が足りないため、

失礼しました。訂正させてくだい。


私自身、過去に自分の身勝手(遅刻常習)ゆえ何人かの友人に切られた経験があります。
一般常識と照らし合わせた自分の身勝手を、頭で理解していながら改善する努力を怠った結果です。
幸いなことに、未だ私を見捨てず付き合いを続けてくれている友人に恵まれましたが、
身勝手なままでは、やがてこの友人たちにも過去と同じように切られるでしょう。

誰だって自分のことが第一、結婚すれば選べる友人より生活に直結する家庭、
子供ができれば友人同士で遊び歩くより子供の養育や家族の団欒が優先されますし、
旧友との交流を続けるには、折り合いや時間の都合をつける努力が以前より厳密に必要となります。

友人に使える時間は学生時代、独身時代よりぐんと減り続ける中で、
約束に遅刻してその貴重な時間を削る行為は、相手を見下し蔑ろにする行為なのです。
私や60さんにそのつもりがなくても、そう思われて当然の行為です。
もしかしたら、親しいゆえに甘えてしまいマナーがルーズになると思っているのかもしれませんが、
その考えは間違いです。
自分が間違っていることを認めず、間違いを正せなければ友人は離れていくばかりです。
どうぞ60さんご自身のためにも、世間一般から外れた感覚と考えを改める努力をしてみてください。

121: 60です◆OMnQT1E3FU 2014/11/26(水)00:47:53 ID:62W
中学、高校時代の友達は前にも書いたけれど、KちゃんとTちゃんが繋いでくれる友達です。
卒業後4,5年は私が誘ったりして、会っていました。

小学校からの友達は続いていなくて、専門も中退したのでいません。
最初に就職した仕事場での同僚が数人未だにたまにあっています。

長文ありがとうございます。

まさに旦那が気にしていたのは、保険証を使うことでした。
職場が厳しいのです。

友達が喜ぶことは、クーポン使うことがよろこんでもらえるかな?って思ってました。
自分で探したクーポンです。
あとは、お土産を買ったりしてました。

122: 名無しさん@おーぷん 2014/11/26(水)00:55:35 ID:Oo9
30にもなる成人した女がクーポン使用を喜んでもらえると思うのか…
いやそりゃ安くなれば喜ぶけど、ここで言われてるのはそういう事じゃないんだよなぁ…

123: 名無しさん@おーぷん 2014/11/26(水)00:57:00 ID:nNV
60に質問なんだけど、皆が書いている例え話って理解できている?

124: 名無しさん@おーぷん 2014/11/26(水)00:58:33 ID:qaW
お土産がどこにかかるかわからないんだけど…
自分が旅行に行った時にお土産を買って行った、という事?
焦らなくていいから、順序を追って書いてみよう。

126: 60です◆OMnQT1E3FU 2014/11/26(水)01:05:15 ID:62W
>>123さん
何となく理解出来ていると思います。

私の遅刻を殴るに変換してくださった方など、すごく、納得しました。
嫌なことは人それぞれ違うので、当てはめてもいいんですね。
あと、今一時間遅れているのが 最終的に5時間遅れて、皆居ないとかも怖いと思いました。
自分が自覚したうちに、治さないといけないなって思います。

>>77さんの、千鳥足の人が大丈夫って言ってるのもよく分かりました。
テレビとかでも、救急車呼ぶレベルの人間が、大丈夫って言ってたりしますよね。
そんな状態なんだなって思いました。

>>124さん
お土産は、旅行に行ったときです。
滅多に旅行には行かないですが。

125: 名無しさん@おーぷん 2014/11/26(水)01:00:13 ID:9z0
良いから病院に行くのか行かないのかを答えろよ
「病院に行って相談続行」か「病院に行かずにここから去るか」の二択だぞ?
「病院に行かずに相談続行」という選択肢はないからな?

128: 60です◆OMnQT1E3FU 2014/11/26(水)01:08:03 ID:62W
>>125さん

旦那には、保険証のことで病院反対されてました。
自費で行くのは無理なので、先ほどの総合病院の話を明日、旦那にしてみます。

なので、病院に行って相談続行に出来れば一番いいような気がします。

でも、旦那の仕事場のこともあるので、無理を押しきるのは無理です。

131: 名無しさん@おーぷん 2014/11/26(水)01:12:32 ID:JnU
この人は、多分初めて困っているんだと思う。周りは困ってどうしようもないところまで来ているのに、当の本人はなかなか困る場面に遭遇しないの。いいチャンスなんだけれどね。
なんでそう思うのかって?娘がそうだから。60さんと似てる。ごめんなさいって言っておけばやり過ごせると思ってる。病院に行くのに同意しないけれど、アスペルガーそのもの。頭はいいし進学校に行ったけど。療育にも相談したけれど、きっとアスペルガーでしょうけれど、本人が困らないと助けられないそうで。助けようがないみたい。
娘はいいところがそれでもあって、人の嫌がることを頼まれても絶対断らない。例えればトイレ掃除とか介護の必要な誰かの付き添いとか。だから、友達もなんとかいてフォローしてもらえているみたい。

60さんは困っているならチャンスなんだから専門医に相談したほうがいいよ。周りは困っているのに本人が困っていないことが問題だったのだから。

136: 名無しさん@おーぷん 2014/11/26(水)01:33:41 ID:qaW
保健は、病院名が載るから「○○心療内科」って書かれると嫌だって事なんでしょ?
最初から通院してるわけじゃないんだから、ちょっと最近色々あって落ち込んでるみたいだから病院行かせた
とでも適当に言っとけばいいだけじゃない?
それで文句言われるような職場ってどんな?
単に旦那が気にしぃなだけじゃないのかな?
今時、心療内科通いや精神薬貰いながら仕事する人なんて珍しくもないと思うけど。
それで職場に居づらくなるような扱い受けるような職場なら訴えればいいだけじゃん?
恋愛結婚なんだよね?
忙しいからって会話少な過ぎなんじゃないの?
休みの日だってあるんだから、ちゃんと夫婦の会話しなね。

138: 名無しさん@おーぷん 2014/11/26(水)01:36:03 ID:qIT
どこの病院の何科に行ってるかなんて会社の人にはわからないはずだけど
そういう書類は封をされていて、本人にしか読めないようになってるよ
それとも、未開封で渡す書類を勝手に開けて読んじゃうような会社なの?

140: 60です◆OMnQT1E3FU 2014/11/26(水)01:37:47 ID:62W
ごめんなさい。
職場については、少しでもマイナス方向なことがあると、昇進とか居場所とかに困るんです。
旦那は昇進は気にしてないみたいですけど、色々あるようです。
色々制約が多いし、過敏な職場です。
詳しく言えずにすみません。

142: 60です◆OMnQT1E3FU 2014/11/26(水)01:40:03 ID:62W
>>138さん

総合病院だと、何科にかかってるか分からないんですよね?
だから、総合病院に行きたいと相談するつもりです。
多分、知り合いが少なそうな場所なども選んでみます。

141: 名無しさん@おーぷん 2014/11/26(水)01:38:47 ID:QBj
もしかして保険証は会社が管理していて、使いたいときは理由を告げて頭を下げなきゃいけないブラック会社とか?

144: 60です◆OMnQT1E3FU 2014/11/26(水)01:43:23 ID:62W
>>141さん

保険証は手元にあります。
ブラック…かどうかは分かりません。体育会系です。
小さい会社じゃないし、そもそも会社じゃないですが…。

職業バレは、かなり不味いのであまり突っ込まないでください。
答えるのも止めます。

145: 60です◆OMnQT1E3FU 2014/11/26(水)01:44:55 ID:62W
とりあえず、話し合いしてみます。

話すことなどは紙に書いてまとめます。
ここに書いたことも、もう一度自分なりにまとめてみます。

146: 名無しさん@おーぷん 2014/11/26(水)01:45:28 ID:nNV
>>57についてはどうだったの?

148: 60です◆OMnQT1E3FU 2014/11/26(水)01:51:05 ID:62W
>>57さん
そうでした。

探すのはかごの中ですね?

150: 名無しさん@おーぷん 2014/11/26(水)01:58:10 ID:Bf2
世の中、風邪で病院行くだけで査定に響くような会社もあるらしいと10年以上前に風の噂で聞いたことが
あるから、配偶者の精神科や神経内科を悪いほうに評価する職場もあるのかもね
(出世した後なら問題視されない、とか云々)

60夫さんが心配してることと同じことを不安に思ってる人は、世の中に割りと多くて、
ちょっと検索するとこんな頁も見つかります。

通院内容を会社関係に知られたくないのですが、社の健康保険を使っても大丈夫でしょうか?
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1111093666

先にあげたように総合病院や、上記ページで例に出ている大学病院、○○クリニック、
□□診療所などという名称の医院を探せば、心配事はほぼクリアされると思われます。

何故病院に言ったの? と聞かれたら、
健康診断や婦人科健診、予防接種の相談等、誤魔化しようはいくらでもあります。
30で専業なら、実際に健診受けてなかったりするだろうし、本当に受ければ嘘にもならないですよ。

153: 名無しさん@おーぷん 2014/11/26(水)02:49:25 ID:m4v
60さんが病院に行く気になってくれてよかった。
みなさんの言っていることも分かろうとしてくれていて良かった。
自分の状況を理解して、認めたことで
少しでも良い方向へ向かうといいですね。

※続きはこちら
30才、既婚小梨。最近学生時代の友達に切られかけてるみたいです。 その4

現時点も話は続いていますが、11月30日深夜までのまとめは次の11時更新分で終了となります。


※現在、「当サイトに寄せられた報告を記事にする」という事を行っております。
キチママ、毒親、モンペなどに遭遇した経験のある方は
キチママ報告掲示板@キチガイママまとめ保管庫に報告して頂けると嬉しいです。
上記掲示板での報告に関する感想なども歓迎致します。
また、この試みに関するご意見なども募集しておりますのでよろしくお願い致します。