[カチン!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]62
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1162970602/

386: 名無しの心子知らず 2006/11/23(木) 13:48:09 ID:1FaQG8CG
むかつくーーーー。長文になるけど愚痴らせて下さい。

私の娘と義姉(夫の姉)の娘はひとつ違いなのですが、
うちがかぞえで先方が満で三歳の七五三をやるため、今年に行うことになりました。
義妹はその手の行事を面倒臭がる上に、義実家もあまりこだわらない家なので
特に着物を買ったり、写真を撮ったりすることなく、お参りだけをするとのことでした。

うちの母は和裁をずっとやっていたので、初孫である私の娘のために、
生地もお金をかけなにもかも凝り、何より時間と心をこめてとっても素敵な着物を作ってくれました。
それを七五三のお参りに先駆け、先撮りで写真を撮って、近くの夫実家に一枚渡しました。
すると夫のおば(独身子供なし・姉である義母とピーナツみたいにいつも一緒)がそれを見て、
「嫁の子がこんな凝ったもの着て生意気な。
〇ちゃん(夫の妹の子)への嫌味じゃない?」と言ったそうです(夫談)。
何とこれに義母も同意して、
「私の娘の着物を義妹にも着せてあげて。
七五三のお参りする日は別々だから何の問題もないでしょ?」
と言ったそうです。
さすがに夫もキレて帰ってきたそうですが、昨日義妹から電話がかかってきて、
「お母さんから聞いたけど、着物かしてね。
今週の土曜にうちはお参りに行くから、明日(つまり今日)取りに行くから」と。
お断りをしたんですが、
「えー、そんなこと言われても向こうの家(義妹の夫実家)にも着物着せるからって言っちゃったし。
借りるだけでくれって言ってるわけじゃないからいいじゃん。まあ明日話そう」
と言って切られました。

387: 名無しの心子知らず 2006/11/23(木) 13:53:14 ID:lpmpRwAC
>>386
死守してね。大事な着物を貸すなんてとんでもない。

何年前の何板で読んだか忘れたが、衣裳をぐちゃぐちゃにされた話を思い出したよ……
冠婚葬祭板あたりかなあ、生活板かなあ。

388: 386 2006/11/23(木) 13:57:27 ID:1FaQG8CG
たしかに私の娘は先週にお参りも終わらせたし、
しばらく必要はないのですが、どうして「嫁の子がこんなん着て生意気な」
なんて言われてまで貸さなきゃいけないのかと意地のようなものもあり
絶対に貸したくないと夫に言って、明日もし来ても断るし、
今はクリーニングに出してて家には無い、と言うと伝えておきました。

でも今朝夫が言うんですよ。「貸してあげてくれ」って。
夫昨日私が寝てる間に義妹に電話を掛けて叱ったらしいんですが、
義妹はご主人の実家から着物を買ってあげてくれとお金を頂いてたらしいんですね。
それをパチンコで全部使っちゃったと。
だから何としても着物を買わなきゃいけないんだけど、金がない。
パチンコは止めるとご主人と約束してたから、ばれると離婚ものだと。

そんなこと知らないよ…。
でもこれを断ると、向こうの家が修羅場になると、
義母も義妹も、叔母までしゃしゃり出てきて何故か私を悪者にするに違いないし。
しょうがないから貸すことになりそうです。
はあああぁぁぁぁ…とにかくムカつきます!!!!!

390: 名無しの心子知らず 2006/11/23(木) 14:02:22 ID:lpmpRwAC
>>388
今助けたら義妹はパチンコ辞めないよ。
結局離婚エンドは変わらないし、だいたいそれだと
“大事な着物は義妹家&ご主人実家の所有物”として扱われちゃうのはわかってる?

どうやって向こうの家にばれないように着物を取り返すの? 無理じゃない。
向こうの家とやらで“ステキな着物ね、親戚の○○ちゃんにまわしてよ”になったらどうするの。

392: 名無しの心子知らず 2006/11/23(木) 14:10:38 ID:f6lgQoQa
>>388
貸すことないよ。
そんなに義妹が可愛いなら義母と叔母が金を出してやれば済む話。
どうしても夫が出してやりたいっていうなら、夫の月々の小遣いから出させろ。

394: 名無しの心子知らず 2006/11/23(木) 14:16:51 ID:HVKC5CGl
だったらレンタルという方法があるじゃないか。
着物貸すぐらいならレンタル代をくれてやれ。

そんなDQに着物を貸したら、無事な姿では戻ってこないよ。
こだわらない家のこだわらない人達なんでしょ?
着付け代をケチって自分で着せて、
ずるずるひきずったまま神社の境内を歩かせ、
そのまま食事に行って染みだらけにして戻ってくるのが落ちだよ。
いや。戻ればまだいいけどね。
一年も二年も経過してから取り返しても、汚れは落ちないよ。

396: 名無しの心子知らず 2006/11/23(木) 14:20:00 ID:bLl4St+I
貸しちゃだめだよ。
>>390の言うとおり、向こうは買った物の代わりが欲しいんだから。
義姉(?義妹?)は自業自得なんだから、
なんとかしてやりたいと思っても、386を巻き込まずに、
お金貸してやるなり自分達で解決するべき。

397: 名無しの心子知らず 2006/11/23(木) 14:21:06 ID:XR7Bt3q+
義姉なんだか、義妹なんだかハッキリしてほしい。

398: 名無しの心子知らず 2006/11/23(木) 14:31:01 ID:+CUgX5a3
旦那の親もタチが悪いね。
生意気だって言ったくせに、その着物をかせって。
恐いよ。
ズタボロにして返されたりしそう。

448: 386 2006/11/24(金) 10:11:53 ID:2r5mbe0v
レスたくさんどうもありがとうございました。
昨日はあれから夫を罵ってしまったり、実家の母に泣きながら電話したりして、
滅茶苦茶でしたが、結局実家の母の助言もあって、
私の家ではなく義実家、それも義両親のいるところで着物を義妹に貸しました。
途中から義理の叔母もやって来て、この人の言うことが一番癇に障って胃がキリキリ痛みましたが…。

ただ、実家の母も着物が以前の状態では戻ってこないと覚悟しておきなさいと
皆さんと全く同じことを言っていましたし、私もきっとそうだと思います。
今は気が抜けてぼんやりしてます。
みなさん親身になってレス下さってどうもありがとうございました。

義姉と義妹がごっちゃになってましたが、あれは義妹が本当です。
関係は変えて置いたほうが、バレなくていいかと書き始めたのですが、
怒りで脳が煮えてる時に書いたので、嘘設定はすぐに忘れて本当のことを書いてしまいました。
…情けない。

449: 名無しの心子知らず 2006/11/24(金) 10:16:12 ID:OcuWvKpX
土曜日の朝着て出かけて夕方そのまま返してもらえばいいのに。

450: 名無しの心子知らず 2006/11/24(金) 10:17:14 ID:qama71c5
>>448さん、乙です。着物がなるべく綺麗な状態で返ってきますように…。

459: 386 2006/11/24(金) 10:34:32 ID:2r5mbe0v
>>449
私もそうして欲しかったのですが、
義妹の夫家族と一緒にお参りに行くことになったそうなので、
夕食も一緒に食べたりしてたら返す時間が無いと言ってました。
そしたら叔母が割って入って
「どんなに汚すと思ってるのか知らないけど、失礼だ。
あたしがクリーニング代を出して綺麗に返す。これでいいんでしょ!」
みたいなことを言ってました。義父母は黙っており、義妹は「ラッキー!」と。
この叔母は義妹がパチンコで着物代を使い込んだことは知らないでこんなことを言うから
本当に腹が立つんです。

>>450
もう半分あきらめてます。
実家の母に泣きながら電話して事情を話した時は、ちょっと悲しそうに「仕方ないね」と言ってました。
そして一旦電話を切ったのですが、すぐに母から電話が掛かってきて、
「諦めてすっぱり貸してあげなさい。着物なんかまた縫ってあげるから。
それよりもこんなことが原因で夫婦仲が悪くなったりする方が私は切ない。
でもね、貸す時は向こうのご両親も同席してもらって、
着物がどんなに綺麗な状態なのか、どんな品なのか一緒に見て貰って渡したほうがいい。
汚れて返ってきたり、戻ってこなかったりしたら、ご両親にもそれがわかるようにね」
と言ってました。つまり我を張るよりは恩を売っておけと。
なのでもう8割方諦めてます。

451: 名無しの心子知らず 2006/11/24(金) 10:20:39 ID:A2gfkR7w
貸せ・貸す・貸さないと大人だけが騒いでいるけど勘違いしてない?
そりゃあ管理するのは大人だけどさその着物の持ち主は“娘”さんだよね?
お祖母ちゃんが自分の為だけに仕立ててくれた着物を大人の勝手な事情で
貸し借りされてボロキレになって返されるかもしれないんだよ
その辺納得してるのかしら?
3歳だから解ってないよというかもしれないけど、
晴れ着は普段着とちがって特別なんだよ。大人が思う以上に愛着も執着もあるよ

458: 名無しの心子知らず 2006/11/24(金) 10:31:48 ID:ADMxpNk1
着物のクリーニング代結構高いからね。
ランクがあるけど、それの一番いいランクの値段をクリーニング店に聞いて
請求したほうがいいよ。軽く一万円は超えるから。

463: 386 2006/11/24(金) 10:44:06 ID:2r5mbe0v
みなさんどうもありがとうございます。
そして
>>451さん、すごい、おっしゃる通りです。
私が貸すために娘の着物を持ち運び用の木箱に入れ、小物一式を袋に詰めてたら
娘が覗き込んで
「着物どこに持ってくの? これ〇ちゃんのだよね? 捨てるんじゃないよね?」
と一所懸命聞いてきたので、もう悲しいやら情けないやらで
「どんなにこの子がこれを大事にしてるかわかる?」と睨みつけて怒ったら、
夫は困ったように黙り込んでしまって。
でも娘が「ママ、怒っちゃだめ! おこらないで。おこらないで?」
と必死で言って来て…。本当に情けないです。

>>458
実は義理の叔母がその料金のことを知ってるかどうかも不安になってます。


ごめんなさい、引き伸ばしてしまって。
他の方のカチムカもあると思うので私はこれで消えますね。
聞いてくれてどうもありがとう。

461: 名無しの心子知らず 2006/11/24(金) 10:39:57 ID:OcuWvKpX
着物で夕飯食べるのかw 
せめて、食事の時にはエプロンをしてもらいたいね。

464: 名無しの心子知らず 2006/11/24(金) 10:45:33 ID:FWJE0cl/
本当にその一言多いイヤミな叔母さんに全部ぶちまけて
どんな反応するのか見てみたい。

465: 386 2006/11/24(金) 10:46:43 ID:2r5mbe0v
あ、でもこれだけ。
>>461
着物で食事は絶対しないでくれ、と何度も何度も何度も伝えたので、
しないと信じてます。お着替えも用意すると言ってましたし。
ただ買ったということになってる手前、夕食も食べてるのでは返す時間もないし、
夫や義理両親に怪しまれるということで、その日には返してもらえないということなんです。

466: 名無しの心子知らず 2006/11/24(金) 10:48:27 ID:A2gfkR7w
一番ダメなのはダンナだな。
娘と妻に我慢させてまでいい顔したいのかよってグーパンチしたいよ!
楽しいはずの七五三が最悪の思い出になりかねないじゃんか
妻の母親の孫への思いを踏み躙ってるって自覚無いみたいだし
自分の実家がいかに非常識か妻子の悔し涙見ても理解しなさそうだ

467: 名無しの心子知らず 2006/11/24(金) 10:49:15 ID:FWJE0cl/
誰かが書いてたけどお正月に貸せと言われても絶対に渡さないでね。

468: 名無しの心子知らず 2006/11/24(金) 10:51:06 ID:OcuWvKpX
>>462
もちろんお正月も貸すことになるだろうし、お雛様の時も貸すことになるかもしれないけど、
1回断れなかったんだから仕方ないんじゃない?
七五三の写真撮った時に安いシールを大量に作ってばらまいておけば、いずれ義妹ウトメの目にも留まるかもw
>>465
良かったね。その言葉を信じたいね。

470: 名無しの心子知らず 2006/11/24(金) 10:52:13 ID:A2gfkR7w
>>465
やるに決まってんじゃん
グズグスに着崩れても袖が取れようとも
自分が用意したものじゃなければ大事にしないよ
丸めて紙袋に突っ込んで返してくると覚悟しておいたほうがいいよ
クリーニングされて返されたらラッキーと…

482: 名無しの心子知らず 2006/11/24(金) 11:28:00 ID:4HLCzNW/
つかクリーニング代とるとか考えないほうがいいよ
とにかく洗ってなくてもいいから即返してもらうほうが安全だと思う。
クリーニングは家で出したほうがいい。
その後請求するなら請求(あてにならんけど)
「まだクリーニングだしてない(かえってきてない)」とか適当なこといわれて、
伸ばし伸ばしにされることうけあい。
終わったら即日取り返しにいったほうがいいって。

675: 386 2006/11/27(月) 12:48:26 ID:iNZPReYZ
何度もすいませんが、お願いです、聞いてください!
さっき義妹に電話をして、クリーニングからいつ戻って来るのか、
出来たらすぐに取りに行きたいと言ったんですね。

そしたら「あー、そっかそっか、まだ言ってなかったか。
あの着物さ、お兄さんち(私たちのマンション)じゃなくて
うち(義実家)にずっと置いとくことにしたけど、それでいいよね?」と。
私が「あれは私の母が作ってくれたものですので、私が保管します」
と言ったら「えー、それじゃうちの子はどうなるの? 旦那の家にも怪しまれるじゃん」
と返されました。
戻ってこないことは覚悟してたとはいえ、頭が混乱して、
「とにかくそれじゃ困るから、うちに返してください」と言ったら
「クリーニングにまだ出してないから、まだまだかかるよ」
「汚れてるなら早く出してもらったほうがいいんですけど、
食べジミとかついてませんよね?」
「あー、アメの染みがちょっとついてるよ。ごめんねー。
ちょっとこれからお母さんとこ行くからもう切る。じゃね」
それで終了です。

混乱して文章滅茶苦茶でごめんなさい。
一旦落ちて頭を冷やします。旦那にも電話で相談しようと思ってます。

676: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 12:54:32 ID:s0kKNwCf
着物は手切れ金にして、義妹とは絶縁したほうがいいと思う。
旦那さんには、着物分の詫びを386&娘&386母に 
させないと懲りないかもね。

679: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 12:56:01 ID:ttlCvnAW
>>675
……だから言ったでしょ>>390
義実家=お母さんとこかな?
すぐにでも取りに行く&渡さなきゃ全部ばらすぞ反撃推奨。

680: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 12:56:32 ID:+E3qjgJb
>>386
やっぱり・・な展開。
でも、今日中にご主人に着物を義妹さんのところに取りに行ってきてもらう
ようにした方がいいと思う。
>>386 さんが行くとこじれるからいかないほうがいいと思う。
もしクリーニングに出したって言うならクリーニングの
引き換えチケットもらってきて自分でとりにいったほうがいいと思う。
頑張ってね。

685: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 13:14:46 ID:CVqFgGC6
>>675
悪いけど、あぁやっぱりなと思った。
お金にルーズな人間なんだから他がキッチリしてるとは思えない。
そんな人間に一度貸したら戻ってこないよ。

といってももう貸した後のことなので、ここはダンナにしっかり
話をして取り返しに行ってもらうべきだと思います。
>>680タンの言うとおりだけど、絶縁覚悟で同伴もありかと
私は思う。鬼嫁上等で。

クリーニングにまだ出してないなら、「後のことはうちで
やるからとりあえず返せ」で取り返して。対応によっては
暴露もありでは。

お母様と娘さんを犠牲にしてまでクソコトメの為に
義理立てする必要ないよ。ダンナが丸め込まれて帰ってきたら
真のエネミーは夫だと思って。

もうちょっとしっかりガンバレ!

カチムカスレのgt;gt;386の件を語るスレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1164614371/

19: 386 2006/11/27(月) 18:03:17 ID:iNZPReYZ
スレ立てわざわざ申し訳ありません…。
スレ立てて下さった方も相当苛立ってのことだと思います。
まずは向こうで何度もレスしてかき回したことをお詫びさせて下さい。

あれから夫の携帯にメールを入れ、時間があったら折り返し電話を下さいと
送ったのですが、忙しいようで電話がこないので、私が義実家に電話をして
義母に着物のクリーニングはもう構わないので早く戻して欲しいこと、
正月に娘に着せたいので義実家に置いたままにしておくのは困ること
などを伝え、
「〇さん(義妹)がそちらに向かうと言っていたので、もし着いたらそのように伝えておいて頂けますか?」
と言いました。
義母は「うんうん、わかったわかった。はいはい」
と少し投げやりに言うので、
「どうかよろしくお願いします」と念を押すと、
「はいはい、言っとくから」と口調が嫌そうになってきたので終了しました。

戻らないことは8割方覚悟してましたが、催促はしてもいいしするべきだろうと思いました。
本当はもっと念を押すべきだったのかも知れませんが、
私の母が私の立場が悪くならないように配慮してくれたことを思い今回は引きました。

あとは夫に任せようと思います。
でも夫は私や娘には充分すぎるほどよい夫であり父なのですが、
義実家のことになると私が色々聞いてもあまり語りたがらないのです。
義実家は近いのですが、私には「あまり行く必要はない」とも言います。
多分義妹のパチンコの件などがあり、私に遠慮してるのかなと思い、食い下がることはありませんでしたが
今回はがっちり話し合って、先方としっかり話し合ってきてもらおうと思ってます。

どうもありがとうございました。

21: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 18:11:44 ID:4djQKVGk
鬼嫁上等、ラチあかないようなら、
「わたしにとって金銭などで代えられない想いの詰まった着物を
 お貸ししたのに、持ち主であるこちらの希望はまったく無視ですか?
 なおお返しいただけないようなら義妹旦那さんに相談させていただきます」
で、爆弾落とせ。

22: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 18:12:44 ID:s0kKNwCf
着物を貸せと言ったのは旦那だからね。
妻子をDQN妹から遠ざけようとしようとしているんじゃなくて
汚点を隠そうとしているだけに思えるのが何とも。

23: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 18:17:59 ID:uCDYPz9Z
こんなん、旦那さんに小遣いから着物代出させればよかっただけの話じゃん。
パチ馬鹿義妹がギャンブルで着物代すったのは、本人の責任。
それで離婚になろうが自業自得。
兄である旦那さんがバカな妹哀れさに何とかしてやりたいってゴネるなら、
自分のポケマネでやれっつーのね。
386さんの着物、購入したモノじゃないから価値が判ってないんだよ。
いや、いいものだっていうのは判ってるらしいけど。
男の人は数字で出さないと判らないかも。
貸した状態で返してくれないなら、半額で買い取れってふっかけてみたら?
例え半額でもパチですった金額なんざビビたるもんだって、理解出来るかもよ。

25: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 18:20:40 ID:uCDYPz9Z
義実家に「あまり行く必要はない」って、
自分と自分実家に分がなさ過ぎる状況だから(不利だから)
386さんに来て欲しくないって意味でしょ?
妻に「遠慮」しての発言ではないわ。

27: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 18:21:29 ID:6RAjIYYG
>>19
まぁ、あなたのお母さんも承知してくれた上で貸した物だから、もし返ってこなくても絶縁しかないよ。
このまま涙を飲んで絶縁か
コトメ旦那に全てをバラして、取り返してから絶縁か。
あなたと旦那さん次第。
何かあったら報告よろしく。

29: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 18:29:03 ID:GnuN5MST
しかし娘さんがかわいそうだよね。
おばあちゃんが縫ってくれた綺麗な大切な着物なのに
娘さんにとって宝物なのに大人の都合でもぎとられてさ

30: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 18:31:28 ID:0NFpWILB
そして罪のない386の娘はずーーーーっと
「私の着物はどこに行ったの?」と泣く訳ですね。
親親戚に踏みにじられる子供の気持ちがかわいそう。
代わりで納得できるほど子供は打算的ではないのに。

似たような経験をしたから言うけど(386さんほど高価なものではないが)
本当にそういうことって大人になっても忘れられない。
大人は事情で諦められることでも理不尽すぎて子供は理解できないんだって事
私は忘れずに子育てしようと思っています…。

34: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 18:38:42 ID:GnuN5MST
私は近所のDQNガキに奪いとられた宝物を母親が取り返しに行ってくれた思い出を大切にしている。
多分あそこで母親が真剣になってくれなかったら心の傷になってたと思う。
こういう場合、母さん父さんが頑張って娘さんの着物、取り返してあげて欲しいよ。
理不尽でかわいそうだよ

38: 386 2006/11/27(月) 18:47:48 ID:iNZPReYZ
今夫から電話が入ったのですが、義妹が言ったことを話すと激怒して、
会社からそのまま義実家に行くと言っていました…。
あまりにも怒っているので怖くなって、とりあえず家に戻ってきて欲しいと言ったのですが
「いや、もう今日にでも着物は取り返す。
実家に妹がいなかったら着物を持ってこさせる」と。
それだったら最初から何とでも言い繕って貸さなければいいのに、
どうして貸して大騒ぎするんでしょうか。
なんでこんなことになったんだろう。

39: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 18:52:07 ID:EmtgkkIz
もともと386さんが一番立場が強かったはずだよね。
義妹の秘密は知ってるし、着物も家計から出したものではなく、
完全に386さん側の家から出したもの。
ダンナが何を言ったって「ムリムリ」「貸さない」で良かったんじゃん。
「うるさく言うんなら義妹のダンナにチクるよ」でいいし。
なぜ泣きながら実母に相談する必要があったのか、すごい不思議・・・。

386さんには義妹のご両親にチクる気は全くないの?
それ言って脅せばすぐに戻ってきて全て解決だと思うんだが、そのことに触れないのはなぜ?

42: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 18:58:58 ID:ivdQTsjZ
今回の事じゃなくても、遅かれ早かれ大騒ぎは起きてしまうと思います。
その義妹さん義実家だとね。
34も言ってるように、母としては娘のためにぜひ頑張って欲しいな。
自分も経験あるけど、あなたのすること娘さんは必ず見てるよ。

44: 386 2006/11/27(月) 19:02:44 ID:iNZPReYZ
>>39
旦那を脅すなんて思いも寄りませんでした。
今でも夫をその手で脅すことは考えていません。
夫も私にそんなことが本当に出来るとは思っていないと思います。

以前パチンコ関係で離婚しかけたことがあったので、もし義妹の夫にそれを言えば、離婚は確実です。
そんな責任を背負い込むことは私にはできないんです。

47: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 19:06:55 ID:Mv7+bBn8
>>44
本当に言うわけじゃないんだよ。
ただ、そう言えば、相手は引っ込むだろうって事。

そもそも、あなたの着物を貸す必要は無かったんだよ。
義母がお金を出すとか、他にいくらでも方法があったはず。
まさか、あなたが貸さないと離婚だとか、本気で思ってた?

48: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 19:10:16 ID:EmtgkkIz
いやいや、ダンナを脅すのは着物を貸す前の話で・・・
義妹にでもトメにでもさ、ほんとにチクるかは別として、
「さっさと返さないとばらすよ」と一言いえば即解決なんじゃないかなーと思ったの。


49: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 19:11:11 ID:Ki0q16at
386さんは自分の一言で、相手を離婚させてしまう爆弾を持っているからこそ
本当に信頼できる自分の実母しか打ち明けられなかったんだろうなと思う。

でも、ここは心を鬼にして、自分のされたことをもう一度冷静に振り返って欲しい。
やっぱり義妹夫婦はおかしいよ。
例え離婚に話が運ばれてしまったとしても、それは貴方のせいじゃない。
義妹のせいなんだから。

内部告発をする人の心境ってそんな感じなのかもね。
とりあえず力づくでも旦那さんが着物取り返して来てくれる事を祈るよ。

53: 386 2006/11/27(月) 19:16:37 ID:iNZPReYZ
ごめんなさい、今日はもうこれで出て来れないと思います。

>>47
その通りだと思います。
私も夫が貸すと言い出したときも、
それをやると義妹はまた同じことをするよ。
でも離婚が駄目だと言うなら、もう二度としないことを約束させて、
義妹実家が出してくれたのと同じ額で義実家が買うのが筋じゃないか、
うちが貸すのは全く解決策にはならないよ
と私は言ったのですが、絶対に妹に返させる、だからどうか頼むの一点張りでした。
娘が「これ〇ちゃんのだよね?」と言った時も、
内心ではこれで「やっぱり貸さなくていい」と言うかと思いましたが黙り込むだけでしたし…。

54: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 19:24:04 ID:NrheG5fC
>>44
まぁ、旦那を信じてあげなよ。
まさかこんな事になるなんて、旦那が一番ビックリしてるんじゃないかな。
ウチの旦那でも同じ事してたかも・・と思うと、386さんの貸してあげた気持ちも
わからんでもないよ。
只、私は自分の子が一番可愛いし、土壇場になると「他のヤシの事なんか、どうでもイイ」
って思っちゃうから、これでどうに返して貰えなかったら、
関係者全員(義妹の夫実家も含めて)に事の次第を話して、脅しでもなんでも
「裁判でも何でもして返して貰う」とまで言ってると思う。

そういう自分をよく知ってるから、ウチの旦那なら何がなんでも絶対取り返すと思うけど。。

55: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 19:24:19 ID:uCDYPz9Z
まぁ、グニグニ言葉を連ねても、
貸したのは386だもんなぁ。
貸す貸さないの決定権は386にあったのに、
夫がー夫がーっておかしいよ。

56: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 19:24:24 ID:ttlCvnAW
>>53
とりあえずトリップつけといて。本人証明に

名前欄にたとえば 386#任意の文字列 と。
シャープは半角、任意の文字列は漢字かなabcなんでも好きなパスワードを。

58: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 19:28:29 ID:+E3qjgJb
今夜、無事に着物が戻ってくるのを願っています。
しかし、私が予想するに、
着物はまだ義妹の家にあり、
今日義妹は着物を義家にもってくることはしない。
結局ご主人、義妹、義母にいいくるめられて手ぶらで帰宅。
ションボリのご主人に向って強い事も言えず
終了。
って感じ。

60: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 19:39:26 ID:Mv7+bBn8
うん、着物はまだ義妹の家で、むき出しでハンガーにかかってるか、
下手したら畳もせずにぐちゃぐちゃと洗濯機の中。
(畳み方を知ってるとは思えない)
小物類は子供のおもちゃになり、細かい物は行方不明で
もう二度と戻ることは無かった。

63: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 19:41:45 ID:NrheG5fC
>>60
そうなる事を密かに望んでナイカ?

65: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 19:45:12 ID:Mv7+bBn8
>>63
望んでないよ!
なんで気分転換の2ちゃんでストレスためなきゃいけないのさ!

386があんまりへたれで、弱気で、取り返す事を半分諦めてるから、
このくらい言えば本気になるかと。

お願いだから、今日中に取り返して。
でないと、義妹が着物をどっかに隠しちゃうかも。
そうなったら家探しは出来ないんだよ?

85: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 21:01:51 ID:GnuN5MST
言ってもしょうがないけど敗因は写真を早々に義理実家にあげた事だと思う
そういう連中の考えそうな事だよ>大事な着物借用
これからもこの調子で同じような事起こるよ
とにかくイベント事とかは見せびらかさない事だね。

89: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 22:26:12 ID:96kWieuL
多分、旦那さんの意識の中では母と妹が「家族」なのよ。
386と娘のことは「家族」として認識できてないんだろうね。
旦那さんが386と娘さんを「家族」と思えるのはトメと妹が鬼籍に
入ってようやく初めてだと思うよ。
386が目を覚まさせてやるつもりがないならね。

義妹が離婚したっていいじゃない。
離婚しよーが糞垂れ流そーが自分達には関係ない!って
姿勢貫く覚悟つけないと、どっちにしろ一生タカられるよー。

91: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 23:06:25 ID:Vbx73z38
>>89
日常的に386は義妹を見下していたから旦那も面白くなかったのでしょう

94: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 23:18:07 ID:konCRB7L
ID:Vbx73z38
パチンカス義妹乙w

95: 名無しの心子知らず 2006/11/27(月) 23:30:49 ID:vSW/2yU3
パチンコに、娘の晴れ着代を注ぎ込むなんて、見下されても仕方ない人種だよ
今は回避できても、離婚に発展する問題が起きるのは時間の問題

109: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 10:11:37 ID:D3K5ng24
着物は取り返せたのだろうか?気になる・・・。

119: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 11:19:35 ID:kOEU/y2d
なんにしても報告待ちだな。
手元にあったらとっくにここに書き込みに来ていると思う。
なんで、今は取り返しにいっているか、
やっぱり取られてしまって鬱になっているかどっちかだ。
昨夜は旦那は手ぶらで帰宅したにちがいない。

121: 386 2006/11/28(火) 11:44:48 ID:8IccZ4Ws
結果だけを言わせて頂くと、結局着物は戻ってきませんでした。

夜遅く夫が戻ってきて、話を聞こうとしたらさえぎられてかなりきつい調子で
「すぐに取り戻すから大丈夫だ。今日はもう何も聞かないでくれ」と。
そしてこちらの顔も見ず、食事もせずに寝室に行ってしまいました。
朝は軽く食事をして、娘には色々話し掛けてましたが私には何も言わず。
ただ出かける前に、
昨日言ったように、ちゃんとすぐに取り戻すから安心しててくれ。
でもお前から義実家や義妹家には電話を掛けたり、行ったりするな。
電話がかかってきてもナンバーディスプレイで確認して、義一家なら取るな、
そう言われました。

よっぽど酷い喧嘩か何かになったのかなと思っています。
夫をこれ以上追い詰めるのも忍びなく、どうしていいのかわかりません。
娘も何か不穏な気配を感じているのか、私と夫の顔を見比べて言葉少なでした。

123: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 11:50:56 ID:VlTPl1Ow
旦那も、ホントやり方を間違える人だなぁ。
まずはきちんと妻に説明しないとさ。
ただ「俺がやるから。お前は連絡するな」じゃね。

124: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 11:51:31 ID:qFAry+c7
飴の染みどころじゃない惨憺たる状態だったとか…?
せっかくのお祝いにケチが付いてしまったお嬢ちゃんが気の毒だ。

ところで、舅さんはどんな人なのかしらん

128: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 11:56:30 ID:XdpNWovg
私も舅が気になる。
叔母は出てくるけど舅は一度も出てこない。
亡くなったとかの説明も無い。
いたとしても役にたたなそうだが。

125: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 11:51:50 ID:MDR1E+me
まだ終わりじゃないでしょ。
昨日夫が取り戻せなかったっていうだけなんだから。
黙って夫の言うとおりにするの?
もう頼れないってはっきり分かったから、自分で行動したら?
貸 し た も の を 返 し て も ら う だ け だよ。
失礼ですが、あなたは相当若いんですか?
状況は気の毒だと思うけど、ここまでされて泣き寝入りするようじゃ
これから先どうすんの。

129: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 11:59:23 ID:kOEU/y2d
えーっ。
すぐっていつの事なんだか。
でも取り返してきてくれるみたいで良かったじゃない。
私は386さんが出て行くよりも旦那さん一人で対処させればいいと思うよ。

130: 386 2006/11/28(火) 12:00:38 ID:8IccZ4Ws
>>124
舅は何というか女性的な線の細い人で、世間話のようなことは口にしますが、
それ以上のことは話さない、ちょっと変わった人です。
姑の尻にしかれて身動きがとれないという印象があります。

>>125
30は越えています。
自分で行動するのはある意味とても簡単だと思うんです。
でもその後のことを考えると、電話を掛けたり実際に家に行ったりして取り戻すことが
本当に解決となるのか? と正直疑問です。

131: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 12:01:20 ID:oSisEqSx
年内中に片つけないとね。
正月に着物を着せたいと言ってさ。
年越したらもう永久に戻ってこないよ。

132: トリップ ◆DlyW/s8ibQ 2006/11/28(火) 12:01:23 ID:/njNC38g
>>386
頼むからトリップ付けれ。
386#好きな文字列で↑みたいに出るからさ。
偽者が出てきて引っ掻き回されたら貴方もいやだろう?



133: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 12:02:36 ID:qFAry+c7
>>130
解決するじゃない
『嫌々貸した娘の大事な晴れ着を返してもらう』
それだけの事でしょ

134: 386 ◆OTvEjx0X76 2006/11/28(火) 12:03:09 ID:8IccZ4Ws
>>132
あ、わかりました。これで大丈夫でしょうか。

137: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 12:04:02 ID:MDR1E+me
>>130
ごめん、ちょっと頭に血が上ってきつく書きすぎたと、
書いたあとで思いました。
大変な状況なのにはとても同情します。
でもあなたの思う「本当の解決」って何だろう。
まあ、あくまでも自分で行動しろと煽るつもりはないけど、
あまりいろいろ気を回しすぎず、きちんと正当性を主張すればいいと思うんだけど。

138: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 12:04:18 ID:Ep+GNuKw
旦那さんは間違ってる。
本当の被害者は娘さんで実母さん。
種をまいたのが旦那さんと>386。だから解決しなきゃならないのも旦那さんと>386だ。
本当の被害者に旦那さんは説明しないだろ?>386が説明しなきゃならないのに、
その人に「黙ってろ」はおかしいよ。で、>386も察したフリして黙ってんな。
説明を要求しろ。話し合え。タッグを組め。
黙って任せてほしいなら納得させるだけの話を引き出せよ。
娘さんのことを考えるなら、別々に行動するより息を合わせて動け。

あーもう、釣りでしたって言ってくれないかな。
そしたら親に理不尽に我慢させられてる娘さんも、汚されたの請け合いな
>386にはもう同情できないけど、娘さんは本当にかわいそうだ。

143: 386 ◆OTvEjx0X76 2006/11/28(火) 12:09:38 ID:8IccZ4Ws
説明してもらっていいんでしょうか?
私もどうしてそうなるのか本当に知りたい。
夫はこんなことで黙る人じゃないんです。
他のことならきちんと説明してくれるし、自分が間違ってたなら素直に謝ってくれる人です。

でも義実家のこととなると違うんですよね…。
だから今まであまり嘴を突っ込まずにきたし、
今回も何があったのか、何で義実家のことだとそんな風になるのか
聞きたいけど聞いたら夫が辛いのかなと思って聞けない。

すいません、少し一人で考えさせてください。落ちます。

146: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 12:14:54 ID:HC1ahJeB
旦那さんの気持ちも分からないではない
うちの実家連中もかなりの基地外だけど、やっぱり身内って切るに切れないんだよね(;´Д`)
旦那さんが386タソにちゃんと説明してくれるのを祈るばかり
チラ裏スマソ

147: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 12:15:32 ID:5sY5v06k
今ダンナと真正面から向き合って話し合わなければ、
一生そんなオドオドと遠慮しあった生活になっていくよ。

この際、ダンナと義実家との関係に何があるのか、よく聞いてみなよ。
386にも「あんまり関わらなくていい」って言ってるほどの家なんでしょ?
関わらないどころかこの迷惑はどうよ?
ダンナのことそんなに買ってるんだったら、
真剣に、あなたを心配してのことだっても言えるじゃない。


152: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 12:19:20 ID:sBdawssN
>>143
説明しないのは、単に386さんへの悪口ばっかりだったからじゃないの。
旦那にとって実家は恥ずかしい存在になってるんだよ。
好きな人に対しては隠したいんだよ。

とりあえず、急いで旦那にメールした方が良いよ。
「頑張ってくれてありがとう」って。
間違っても「もう諦めます」とか言っちゃ駄目だよ。
気遣っているつもりでも、一番言われたくない言葉だから。

162: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 12:28:22 ID:4BzRrdU6
386旦那さんの真意は分からないけど、
今日だけは旦那さんの指示に従って
信用して様子見してた方がいいのでは?
でないと夫婦の関係が崩れる希ガス。
386さんの為に旦那さんなりに
行動してくれているのは事実だから。

287: 386 ◆OTvEjx0X76 2006/11/28(火) 16:18:48 ID:8IccZ4Ws
色々ありがとうございます。
みなさんのレスを読んで今まで気付かなかったことを指摘され、
いくつか思い当たる点もあり、色々考え込んでいました。

実家の母には経過報告はしていません。
電話は一度しましたが、まだ戻ってこないけど様子を見るね、と極力明るく伝えてます。

今日は夫が帰ってきたら、昨日のことについて聞いてみようと思います。
夫が嫌そうにしても、責めるんじゃなくて、二人で解決策を探したいからと。
でも私が許せないような理由で説明から逃げてただけだったら、
今までにない不信感がわきそうで怖くもあります。
今日は幼稚園で何かあったようで娘が少し不安定なので、もうこれで回線切たいと思います。

聞いて下さってどうもありがとうございます。

288: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 16:20:16 ID:VlTPl1Ow
お嬢さん、プレに通っているんだ?
最近天気も悪いしね。
ゆっくり休んでください。

289: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 16:22:18 ID:+XGUdxRX
386がんばってね。
できれば報告ヨロ。
気になって気になってしょうがないので。

305: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 16:47:35 ID:nD+/6hIt
>>287着物とり返したら、絶対報告してね!!!
飴でベロベロになっていても、洗い張りに出せばなんとかなるはず。
下手に義実家にその辺のクリーニング屋に出されるのが一番最悪。
義実家の人たち、ものをわかってないから平気で白○舎とかに出しそうで恐ろしい。

325: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 17:25:57 ID:jnH4ldZn
着物は貸さない方が今後の関係は良かったかもね。
最初にきっぱり「貸さない」と言って後は無視していれば、
罵倒されるだろうけど、何とかレンタルするなりトメの金で買うなりしただろう。
ほとぼりが冷めれば忘れるよ。

でもこうなってしまっては関係の修復は不可能でしょ。
返してもらったってずっと悪口を言われる。
戻ってこなかったら夫婦の関係に亀裂が入る。最悪だ・・・。

しかしトメは息子の子が可愛くないのかねぇ。
娘の子ほどじゃないにしても、この仕打ちはキライレベルだよ。

327: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 17:37:56 ID:Ommenyij
よっぽどのDQなんだろうねえ、夫一家は(夫を除いて)
夫が妻に聞かせたくないぐらいに。
(夫が黙るって言うのは、そういう事なんだと思うよ。

でも、「一緒に考える」という事で、夫に口を割ってもらうのは賛成。
夫婦が一体になって立ち向かわないと、何されるかわからない相手だよ。
夫一人で行って昨日戻らなかった着物が、
この先夫だけの力で戻るとは思えないし。

329: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 17:45:24 ID:VlTPl1Ow
>>327
> 夫が妻に聞かせたくないぐらいに。

旦那のダメなところは、聞かせたくないくらいの実家なのに
そういう人間に嫁の母親から用意してもらった着物を
「貸してやれ」と言う所なんだよねえ。
親子や兄弟というのは難しいものだと思うよ。

339: 名無しの心子知らず 2006/11/28(火) 18:21:26 ID:XhyEHEw0
夫婦で落ちついて、腹をわって話し合った方がいいよ。
実家でどんな言われ方されてるかも、この際ハッキリ言ってもらったら?
ただ、その話しを聞くときには386本人が冷静に受け止めること。
旦那に詰問口調だけは止めたほうがいい。泣くのもね。
平日だと難しいかもだから、休日とかにね。
週末まで、386は旦那から話し始めるまで我慢して何も言わない。
・・・じれったい話しだが、ここまでこじれたら短期解決は無理だよ。


母が縫ってくれた七五三用の着物を、コトメ子にに貸す事になってしまった その2

私信:メールをくれた方、お気遣いどうもありがとうございました。